no te quemes la cabeza por un poco de placer


lunes, 29 de noviembre de 2010

y cuanto más alto vuelas, más chiquitito te ven los que no saben volar.

Mi teoría es que la gente no hace cosas malas, la gente hace cosas. Y vos te las tomas, como te las tomas. Todo depende de lo que vos esperes de la otra persona, si vos esperas algo y no lo hace, va a parecer algo raro, capaz te moleste o te duela, o te desilusione. Que se yo. La cosa es no esperar nada de nadie, y así nadie te desilusiona. ¿O no?

quiero ser cielo

Después de la crisis siempre viene la tranquilidad, como después de la tormenta, las nubes se van y todo se normaliza, es como si el cielo se limpiara de todo lo malo. Por más que parezca que no termina nunca, después de la tormenta siempre vienen aires nuevos, renovados, mejores, porque todo lo malo, por ley, tiene que traer algo bueno (muy copada mi manera de autocontrolarme con dichos). Me empiezo a ordenar en mi desorden, por fin dejo de pensar en por qué, y me convenzo de que es simplemente porque sí, porque así tenia que ser todo.
Pretendo empezar la semana con buena onda, tranquila y con una sonrisa de ojera a ojera (de verdad, ultimamente no estoy durmiendo nada jaja). Dale chiqui, recien es lunes, media duracell.



'solo se que mis amigos son todo lo que soy', gracias.

domingo, 28 de noviembre de 2010

NO PASA NARANJA,
mis domingos son aburridísimos.

abrir los ojos, cambiar de aires.

'fue ahí que comprobé que siempre puede haber algo peor, fue así que comprobe
que la angustia es prima de la desesperación y que a veces, tal vez,
estar solo es mejor y que al cielo no se llega nunca de a dos.'



Suelo no ser muy explicita en las entradas de mi blog, o bueno, por ahí si, pero generalmente acostumbro a descargarme indirectamente, no veo la razón, pero me acostumbré a que sea así. Hoy no me preocupa si te das cuenta o no, de hecho, no me preocupa si entras a mi blog o no (y si entras, tendrás tus razones que yo nunca entendería), hoy, hablando con el corazón, no me preocupa si existís o no lo haces. Hace un tiempo, en una de nuestras tantas discusiones sin razón, me convencí de que ya no merecías nada más de mi, hoy pienso que no mereces más nada de nadie, y si, sonará un poco... ¿como decirlo?, ¿egoísta? ¿garca?, no lo sé, pero puede ser, no lo niego. Puedo entender que cuando algo ya no da para más, es en vano seguir intentando, sería algo así como remar donde ya no hay agua, ok, perdón, en eso me equivoque yo. Creo que me equivoqué en creerte cuando me dijiste que ibas a intentar cambiar para volver a ser el de antes, allá por alguna otra de nuestras innumerables peleas, hoy puedo confirmar con toda la seguridad del mundo, que esa persona murió, pero murió hace rato, solo que yo no lo quise ver (Creo que en definitiva para mi moriste en todos los sentidos, así que es exactamente lo mismo). Y me arrepiento de mucho, de muchisimo, de creer en tu nuevo vos, principalmente, de haberme dejado llorar tanto por algo que, hoy me doy cuenta, no valía la pena, y seguramente también de haber actuado así el otro día, creo que me deje llevar por la desesperacion al ver que no te importaba nada, si me puse así, seguramente fue por ver que no te dolía como a mi el hecho de no tenerme, ver como yo no te importaba más (si es que alguna vez lo hice), te juro que ingenuamente, al principio creí que me ibas a necesitar en algún momento, que me ibas a extrañar algo, no sé, probablemente haya pensado que fui alguien que marcó algo en tu vida, pero gracias a dios se aprender de mis errores. Creo que si me faltaba escuchar algo para darme cuenta del tipo de persona que sos, o más bien del tipo de persona en el que te convertiste, con lo que me contaron ayer me terminaron de abrir los ojos, te quemaron la cabeza, o te la quemaste vos, y ya no puedo luchar en contra de eso (y tampoco quiero).
BORRÓN Y CUENTA NUEVA , y en mi cuenta nueva ya no existís más, ¿Gracias a dios?, no, gracias a mi.
(y agustina, espero que esta vez te sirva para algo)

miércoles, 24 de noviembre de 2010

manual de autocontrol para gente jodida (o que intenta serlo).

Para los momentos así, como primera instancia, alejate del helado, es probable que estes entrando en una crisis momentanea y te aseguro que el helado no es lo mejor para esos casos. Cuando hayas corrido unos cuantos metros bien lejos de cualquier alimento engordante, no desesperés. Respira profundo, contá hasta diez.. o no, mejor hasta veinte, treinta, cien, contá hasta mil. ¿Listo? ahora, terminaste de contener la ultima lágrima que quería caer de bronca nomás, y sacá a la luz todo el control que tengas guardado, rogá paciencia porque creeme que si pedís fuerza, terminás estampandole la cabeza contra el piso. Despues de matarla unas diecisiete veces en tu cabeza, agarra la almohada y gritá, puteala en español, ingles, frances, chino, mandarín y geringoso, se lo merece por puta. Cuando hayas terminado, reite de la situacion, y por sobretodo reite de ella. Cambia la bronca por la lástima, vas a ver que es mucho más divertido. Mirala desde arriba y se comprensiva 'pobre, falto al reparto de neuronas'. Si andas con algo de cambio en la mano, se amable, generosa, dale unas monedas a ver si con eso le alcanza para comprarse una vida. Y se un poco más inteligente que ella, sos más que eso, no te rebajes a intentar matarla, la gente envidiosa no vale la pena.
Y cuando uno se caía el otro te levantaba. Es como un pacto, siempre hay que ponerle garra para que no decaiga. Hay momentos en que no das más, perdes el norte, la motivación, las ganas. Y ahí viene el otro y te levanta. Y hay que seguir, siempre hay que seguir. ¿Y todo por qué? Porque sí, porque queremos. Nadie te va a dar un premio por hacerlo, solamente lo haces porque lo querés hacer. De eso se trata, de hacer lo que queres hacer sin esperar nada a cambio... Y si viene la gloria mucho mejor.

martes, 23 de noviembre de 2010

Vine a encontrarte, a decirte que lo siento, tu no sabes lo adorable que eres. Tuve que encontrarte, decirte que te necesito, decirte que fui yo quien te apartó. Cuéntame tus secretos, hazme preguntas, volvamos al principio, que vergüenza separarnos así. Nadie dijo que seria fácil, nadie dijo que seria tan difícil, llevame al principio. Dime que me amas, vuelve a visitarme, y me apresurare a comenzar, corriendo en círculos y siguiendo el rastro, volvamos a ser como eramos. Nadie dijo que seria fácil, que vergüenza separarnos así. Nadie dijo que sería fácil, no, nadie dijo que seria tan difícil, llevame al principio.

(365)

Hoy, hace exactamente un año, el cielo parecia caersenos encima. Mientras la ciudad se inundaba nosotros corriamos juntos en el medio de la calle abajo de la lluvia, no sabíamos si habia o no gente alrededor, no nos importaba, solo corriamos cuadras y cuadras, esperando llegar a la canchita de futbol. Hoy, hace un año atras y habiendo alerta meteorologico en la ciudad, yo decía estar en educación física para ir a ver como corrias empapado de pies a cabeza atras de una pelota, y sentada, o más bien acurrucada en un rincón e igualmente empapada como vos, sostenía tu celular y aprovechaba para leerte los mensajes y poder hacerte mis reproches de siempre cuando terminara el partido. Hace un año atras estaba llegando a mi casa, tarde y hecha un desastre, con las zapatillas transformadas en agua y el uniforme pegado al cuerpo, cuando casualmente me llegaba un mensaje tuyo: 'gorda, la proxima avisame donde me dejas el celular!! jajaj', me acuerdo como si hubiese sido ayer, todavía te gustaba mandarme mensajes. Ya con ropa seca me sentaba en la cama y con auriculares puestos te dedicaba en una carta esa cancion tan exacta que me hacía acordar a vos, a nosotros. Para esta parte ya mi memoria falla y excepto por el '¿cómo fue que te encontre?, cómo rio si estas bien', sinceramente no me acuerdo qué escribi textualmente, qué pasaría por mi cabeza en ese momento, pero si tengo muy en claro que estaba convencidisima que jamás habia conocido a un amigo como vos, estaba segura de que eras lo mejor que tenía . Hoy, hace exactamente un año, eras lo mejor de mi vida.

(de corazón, espero que pases tu cumpleaños felíz, pelusa.)


{En otras noticias: mi cabeza estalló. Entre el calor y la quimica estoy hecha una idiota. vacaciones: lleguen rápido!!!!! ah no, cierto agus, vos no tenes vacaciones. No me quedan uñas para comerme esperando rendir quimica y la nota de lengua, la ansiedad me esta matando.
Viernes, volviste!! voy a llorar de la emocion, tres dias y vuelvo a tocar el cielo con las manos}

lunes, 22 de noviembre de 2010

(21)

Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana, todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación. Perdona si te lastimé pero quería que esto terminara, lamento no haber sido lo mejor para vos. Cuando te dejé te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quiera estoy pensando cómo pude alejarme de vos. Pero sé que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor. Dame un tiempo para poderlo pensar, es que estoy rodeado de emociones que me ahogan, pensé en decirte de intentarlo una vez más, pero no quisiera comenzar de nuevo.

domingo, 21 de noviembre de 2010

de todas formas, no vendrías



Cuando alguien te pregunta cómo estás, ¿Qué tienes que contestarle?
¿Bien? ¿Como siempre? ¿Mi vida es una mierda, ven a salvarme?

sábado, 20 de noviembre de 2010

Gracias por no volver, por estar lejos de mí, gracias por olvidar lo que nunca te dí.

Estoy pensando en que debería estudiar química, el gran problema es que lo estoy pensando desde las nueve y media de la mañana. Definitivamente mirar projet runway horas y horas es mucho más interesante(creo que me estoy volviendo una adicta). La química me esta absorbiendo la poca masa encefálica que me queda (tómese como de referencia al cerebro). Debo ser la única anormal que va un viernes feriado a particular de química dos horas, esto es un crimen, de hecho, debería estar prohibido. ¡Química te odio!, yo creo que si no apruebo este examen me corto (mientras tanto pensá algo que me pueda cortar) y se lo regalo al profesor en una cajita para navidad. Agustina basta, media duracell, me voy a estudiar química..... o bien podría mirar el final de la película de facebook que esta viendo mi hermana...(definitivamente después les cuento cómo terminó,aunque a mi criterio debe ser realmente muy mala).

viernes, 19 de noviembre de 2010

son risas.

SONRISAS.

Hola, ¿que tal? buenos dias, vengo a hacer mi declaracion: Creo encontrar la salida porque se que cuento con vos. Aunque te culpe de todo y me enoje hasta sin razon, tengo que darte la diestra, siempre existe el mal menor. 'Debemos cambiar de aire', me dijiste hace ya un monton, siempre obstinada en mi parte no quise darte la razon. Claro esta en que no pifiaste y ahora el aire es mucho mejor, si acotumbrara escucharte, no existiria esta cancion. Y hoy aunque llueva y yo no este de humor, se que vas a estar siempre ahí dentro de mi, empujandome a seguir, levantandome si caigo, viendo luz aun si muere el sol. Tiremos juntas del carro, que aca dentro estamos las dos.

(te amo, y necesito una tarde juntas con urgencia)

jueves, 18 de noviembre de 2010

es solo cuestión de sentarse a ver como el mundo sigue girando, con o sin vos; no esperes que pregunte ¿subís o te quedas?, no es decisión tuya.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

¿Recuerdas el día cuando todo comenzo? ¿Recuerdas el final del tiempo?
A veces es dificil creer que me recuerdas.


Y sí, llego el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle a las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, ponerte guapa para el amor de tu vida y después pasar de él, abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera no te abrazas y punto; porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

todo pasa.

creo que extraño sentirte respirar, como también extraño escuchar una canción sin relacionarla con nada, solo, escucharla. también extraño caminar descalza por la vereda en verano, extraño la playa, la tranquilidad, y claramente también extraño tu perfume impregnado en mi ropa. creo que nunca voy a entender mi manía de cerrar la ventana del baño cada vez que entro a ducharme, pero no lo sé, no lo puedo evitar, como asimismo extraño verte reír, seguramente una de las cosas que más me hacian quererte; la manera de cómo se arrugaba tu nariz cuando lo hacías, era imposible contener la sonrisa después de verte hacerlo, siempre tuviste tanta facilidad para hacerme feliz. extraño aguantar la respiración y mirar abajo del agua, porque ahí abajo no hay nada que duela, ni que moleste, solo silencio, un silencio que asusta, y no me preguntes por qué razón, siempre creí que desde ahí abajo todo se veía mejor..extraño tu piel suavecita, tus dientes chiquitos, la forma que tenías para comprarme en todo. es cuestión de acostumbrarse y de convencerme una vez más, de que al mismo tiempo que se creo el 'hola', se estaba inventando el 'chau'. {y basta del tema, ¿si?, dale agus, por favor, basta.}

hola, ¡estoy viva! (bueno, técnicamente, puede que cambie el concepto depende del punto de vista de donde lo mires). Ultimamente estuve ocupadisima...(...??...), no, mentira, obviamente solo me dio paja escribir . De todas formas, aunque hubiera dominado mi paja, tampoco hubiese tenido un tema emocionante del cual escribir, mi vida tiene un porcentaje de interés rondando por los 2,089%.. mira, casi como mi promedio en historia, que loco. Lo más emocionante que me paso en el transcurso de la semana fue, definitivamente, el hecho de hacer el examen integrador de lengua con media población estudiantil y las carpetas arriba del banco, igual no, no creas que me macheteé, yo no hago ese tipo de cosas. Mi cabeza de va desintegrando de a poquito, perdí la noción de cuánto necesito unas vacaciones, o al menos un fin de semana, una tarde acostada en el pasto, abajo de la sombra de un árbol escuchando música, no pido más que eso, paz, solo paz. No es que estoy cansada del colegio, de hecho, creo que nunca me canso el colegio (¿por qué será, no?), estoy cansada, eso, cansada, de todo. (todo: palabra amplia y abarcativa).

sábado, 13 de noviembre de 2010

matate, y despues matame.

Facebook:
A Agustina le gusta 'yo tambien me estoy alejando de alguien por darme cuenta que en su vida no le hago falta'.

facebook pegame un tiro, empujame abajo de un camion, o comprame una buena gilette, total ¿qué más da?. (ah, y mejor ni hablemos de este http://12108.fraseex.in/like.php?id=12108)

viernes, 12 de noviembre de 2010

Cuesta levantarse a veces, y saber que nada fue en vano, el silencio es cómplice y la angustia el dolor. De los días vuelven cosas, y las cosas cambian fácil, una vez no ves, y otra vez crees ver todo al reves. A veces hay que mentir, a veces hay que decir la verdad, y otras veces hay que callar, y seguir. Como muelas que se rompen, como dientes que se asfixian, y seguir, y seguir. A veces hay que matar, a veces hay que saber perdonar y otras veces hay que olvidar, y reír. Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Ya perdone errores casi imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pensé que nunca me decepcionarían, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Reí cuando no podía. Ya hice amigos que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y termine perdiéndolo, pero sobreviví. Y todavía vivo; llena de errores y defectos. Y a quien no le guste, que se de la vuelta, y no mire.



(quizás seria mas acertado decir que te perdoné errores casi imperdonables, que te intente sustituir, y que te intente olvidar. que me decepcionaste, cuando pensé que nunca lo harías. que por vos reí cuando no podía. que tuve miedo de perderte, y te termine perdiendo, pero sobreviví, y lo sigo haciendo.)

sábado, 6 de noviembre de 2010

punto. final.

Después de tanto intentarlo, se dio cuenta que por fin había empezado a reaccionar. Por fin dejaba de hacer falta de memoria a todo lo malo que el le hacía, y ahora si que se acordaba, ahora si que se quería acordar de todo, y ahora podía alejarse, porque tenía los motivos, porque ahora sentía los motivos. Se alejó, más decidida que nunca, prometiéndose no soltar una gota más por el, procurándose a si misma que iba a dejar de quererlo, sin saber muy bien cómo lo haría y teniendo muy en claro lo difícil que se le iba a hacer, pero estaba segurísima que esta vez sí valía la pena el esfuerzo, lo iba a lograr, porque esta vez iba a ser diferente, definitivo, al fin, despues de tanto.

un nuevo metodo de tortura.

Nuevamente estoy acá para hablar de cine. Si 102 minutos llorando no te alcanzan para entrar en un colapso o crisis emocional, podes, o bien no verla, u optar por otros medios de tortura. La película, un suicidio, ni más, ni menos. Recomendable para sensibilidades casi nulas, ausencia de sentimientos y alma de mármol. Muy buena, muy linda, pero te hace perder alrededor de quince litros de agua corporal. Consejos: mirarla con una caja de carilinas en la mesita de al lado (recuerdo que es de los directores de 'diario de una pasión'.) y un ibupirac para el dolor de cabeza post-llanto exagerado.



(nuevamente, si al terminar la película seguís con tu cara seca, sabes qué tenes que hacer, acá hay un nobel para vos, nominado al
(permiso)hijo de puta del año.)

miércoles, 3 de noviembre de 2010

composicíon-tema: fideos tirabuzón.

Que papá viaje buenos (o no tan buenos) aires, implica que mi hermana me retire del colegio a las once porque se aburre sola en casa, caminar al rayo del sol 20 cuadras porque no esta el auto, y que nuestro almuerzo de hermanas no pase de la complejidad de unos fideos moñito. A causa/consecuencia de esto, estando en la mesa son inevitables los temas de conversacion como el origen de los fideos moñito, los dibujos de mama lucchetti, la gran diferencia existencial entre los distintos tipos de fideos, y diálogos interesantes como este:

A-(suspiro exagerado) ...
E- ...
A- (mirando con notable concentración el fideo) "me rompieron el corazón, y como fideos tirabuzón"
E-(con asombro) ¿...?
A- "me extirparon un riñón, tengo roto el corazón y como fideos tirabuzón"
E- .....se me rompió el calzón...
A- (con una increíble emoción) ¡¡¡¡"se me rompió el calzón, me extirparon un riñón, tengo roto el corazón, y como fideos tirabuzón"!!!
E- ..ok..

martes, 2 de noviembre de 2010

segunda mandarina a lo que va de la noche, hoy empezaba el gimnasio, pero tres horas de siesta fueron mejores. al fin tengo celular!!!, es lindo el nuevo, pero inevitablemente extraño el mio, era perfecto, en tres meses de uso ya tenía mi vida ahi adentro. tengo que dejar de ser tan colgada............. (ahi es donde generalmente se rien todos).

lunes, 1 de noviembre de 2010

Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos, igual que ayer no estoy, igual que ayer me voy, soñando, esperando un milagro de vos.
(una vez más, una cancion adivina mi pensamiento exacto de los ultimos meses, que triste)


que buen recital!!! definitivamente tengo que dejar de enamorarme tanto de los cantantes de cada banda que voy a ver, se me esta volviendo un mal habito.. (por dios emanuel, que no te haría.. comentario permanente, entre otros de la noche.). Me empapé, me deshidrate, me robaron el celular (entre otras), y llegue a casa y me dormi encima de pablo en el sillon mirando un peliculón, que buen fin de semanaa.
Y te condena mi celoso corazon cuando le contas tu historia
nunca conocio la gloria en cuestiones del amor.
Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria se conforma un perdedor.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar.