no te quemes la cabeza por un poco de placer


domingo, 26 de septiembre de 2010

Ponte en mi lugar mas de una vez y vas a entender por que mi comportamiento, si lo que haces tu, lo hiciera yo, me hubieras dejado hace mucho tiempo. Quieres que te entienda y yo no quiero entender lo que tu no entenderías si te fuera infiel. Si te pusieras de este lado, admirarías mi paciencia y todo lo que te he soportado, si te pusieras de este lado serias un poco mas consciente y no me habrías herido tanto.

sábado, 25 de septiembre de 2010

sos un grupo de facebook.

Repentinamente me di cuenta que mi noche de sábado iba a ser un fracaso, mis amigas salían y yo por ordenes de arriba tenia que quedarme en casa, así que después de mi rutinaria chusmeada por el inicio de facebook, me puse mi música tranqui, mi buen rock, y empecé a borrar de la lista de mis 1752 paginas a las que me hice fan/'me gusta' desde que abrí mi facebook, y que ya hoy en día me dan vergüenza tener en mi información, no solo por sus notables horrores de ortografía, sino también por las semejantes pelotudeces escritas. Empezando a leer me di cuenta que en un 65 a 70% de los casos, dichos grupos tenían algún tipo de relación, o más bien me llevaban directamente a vos, si pendejo forro garca hablo de vos (este blog ya se va al carajo, tengo que empezar a medir mis palabrotas, pero sepan disculparme, es que realmente hablo de una adorable persona con esas características.), y entre algunas otras había paginas/grupos como estos:
(si se siente tocado/violado/acosado/manoseado con alguno de los siguientes, esta con la posibilidad de hacer click y voilá.)


- Las cosas no solo se dicen, también se demuestran.

- Matarla sería una buena solución.
- Nadie piensa en vos como lo hago yo, aunque te de lo mismo.
- No estoy enojada, me da bronca que seas así.
- No existen las casualidades, todo pasa por algo.
- ¿Por qué repetimos lo que nos hace mal?
- Las cosas que hice por vos no las hice por nadie.
- Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca.
- Noches te quiero comer, otras te quiero matar.
- El tiempo pasa y las cosas cambian. (Yo creo que este coincide con vos en un 99,99999..%, o quizás un poco más también.)
- ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?

- Cierro los ojos, sonrío y la remo. (este tiene tu nombre, apellido, dni, teléfono, dirección, grupo de sangre y biografía completa)
- Como me gusta verte reír.
- Detesto no saber si te acordas de mi, o no te importa nada de lo que me pasa. (ponele que este un poco también)
- Hola si, dame bola.

- Le das bola, te ignora. Lo ignoras, te da bola.
- Lo bueno dura poco. (Y este lo hicieron para vos, no me queda ninguna duda.)
- Esperamos algo que por dentro sabemos que es imposible.

(si despues de leer esto, no te quisiste tirar al medio de la panamericana a que te pise un camion de ypf, pegame un tubazo que tengo un premio para vos).
Luché con el alma y con el corazón, di mi sentimiento y mi emoción, todo lo que soy, para olvidarte. Pero no, sigo pensando en tí, por más que intente no consigo, dormir de noche sin tu abrigo. Pero no, sigues estando aquí, en lo más hondo de mi vida, sin hallar una salida, sigo aquí, sin tí.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Nunca supo tomar bien sus decisiones, o en realidad, nunca supo tomarlas, ni para bien ni para mal. Aprendió a convivir con la frustracion de no saber elegir bien las cosas, de no poder darse cuenta si lo que estaba haciendo estaba bien o estaba mal. Se acostumbró a que la lastimen, y a todas las veces, cerrar los ojos y hacer borrón y cuenta nueva, definitivamente su temor a la soledad superaba cualquier cosa. Tenía tantas caídas como días vividos, pero su sonrisa rara vez se le borraba de la cara. Su autoestima había desaparecido hace rato, más específicamente el día en que lo conoció a el. Su vida venía en caída libre, y sabía que nadie podía ayudarla, esa sensacion de ser insignificante, de sentirse permanentemente invisible, habían logrado que pierda su confianza ante absolutamente todo. Sin embargo, siempre creyó ser feliz, tenia esa virtud de conformarse con muy poco, porque había aprendido a no esperar nada más de nadie. Estaba decepcionada de mucha gente, muchisima, pero principalmente de ella misma, y a pesar de todo, su mentalidad feliz estaba intacta, 'nada que un helado de chocolate relleno no pueda remediar'.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

nobody said it was easy,
no one ever said it would be this hard,
oh take me back to the start.


CHAU INVIERNO!!!!!!!!! la puta que se pasa rápido el tiempo eh, hasta ya me parezco a una vieja cuando hablo. Chau narices rojas, chau frazadas, chau camperas, chau medias de lana, chau oscuridad de la mañana, chau frío!!!!!!!!!!!!!!, y HOLA PRIMAVERA, no sabes cuánto te esperé.

lunes, 20 de septiembre de 2010

no creo soportar una herida más, ni una herida más.

No siento que merezcas lo peor, para nada, de hecho, creo que te mereces mucho, porque a tu manera siempre fuiste alguien considerablemente 'bueno'. No es que te merezcas lo peor, no, directamente creo que ya no mereces nada, nada de mi, por supuesto. Ni vos mereces nada mio, ni creo yo merezco tener que seguir dando cosas que, a fin de cuentas, jamás vas a valorar, como creo que nunca lo hiciste.

domingo, 19 de septiembre de 2010

sábado, 18 de septiembre de 2010

y estoy orgullosa de quererte romper la cabeza contra la pared

Te cansaste de mí, yo me cansé de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad. Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón.
Después de una noche.. ¿Como describirla?.. interesante, si. Nos pasamos, de las tres horas que estuvimos adentro, una y media aprox. en la fila del guardarropas, se suspendió a las cuatro, nos cagamos de frio afuera esperando, tranqui, 120. Pero nada, nada, nada mejor, que pasarlo con tu mejor amiga riéndonos de nosotras mismas, y terminar la noche yendo en un auto calentito a comer a mc donalds a las cinco de la mañana, sacarse los tacos después de haber saltado en el pogo con ellos, llegar a tu casa y morir. Hoy, después de madrugar despertándome a las doce del mediodía para ir al dentista, dormí de dos y media a siete, perdí toda mi linda tarde y a causa de mi muela sacada, comí solamente helado, ades de naranja y unos chocolates a escondidas jajajaja, esto es vida. Mentalmente creo que no fue un fin de semana demasiado productivo, simplemente digamos que mi paciencia se agotó, mi orgullo la ayudo y mi humor les hizo compañía, si se quieren matar todos, háganlo, este fin de semana yo no me voy a preocupar, y probablemente de acá en adelante, tampoco, ya me harté.

Vamos a brindar esta despedida con la certeza de haber vivido algo que nos cambió. Me diste tanto y yo me entregué, pero hubo algo que no supimos ver. Llueve hoy mismo y no te olvidaré, siempre serás alguien que quise de verdad. Es tan bueno despedirnos como habernos conocido, es tan bueno aceptar la derrota como puede luchar. Por lo que tuvimos tú y yo, se acabo, por eso brindemos hoy.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Fuiste mi mejor poesía, fuiste mi mejor canción, y si el verbo esta en pasado no fue por mi decisión.

Ellos tienen oficinas, yo solo te tengo a vos
En verdad últimamente no me queda ni tu olor
Será que extraño tus gritos, tu locura es mi motor.



Chau, es viernes a la noche y yo d e s a p a r e c í.
Si es cuestión de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol, creo que alguna vez fuí infiel, juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj, y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te dé lo mismo.
Algo no está bien, lo puedo sentir otra vez, ésta no es la primera vez que me dejas esperándote. Tristes excusas y altas falsas esperanzas. Ya lo veía venir, aún sigo sin entender por qué te dejé entrar. Lo supe todo el tiempo, eres tan previsible. Sabía que algo saldría mal, así que no tienes que llamar o decir nada al respecto. Así que llévate tus palabras vacías, tus promesas rotas, y todo el tiempo que me robaste, porque ya estoy harta de esto, te regreso todo lo que me diste.

martes, 14 de septiembre de 2010

¡el exceso de realismo me esta atacando!

soy yerbateeeeeeeeero, vengo a curar tu mal de amooores; y de oídos, por favor.

Tengo que estudiar catequesis, realmente no tengo ganas. Mi superyo intenta hacerme sentir culpable por no hacerlo, pero lamentablemente descubrí que yo no tengo superyo, yo soy todo ello, lo que llevaría a que yo quede en un papel un tanto psicopatico, pero tampoco me interesa, prefiero gastar mi vida comiendo tembleke. Ok, psicología me esta comiendo las neuronas, sepan disculparme. Hoy increíblemente fue un día ni muy bueno, ni muy trágico, se puede decir que hoy fue un día mixto... (wtf?). Empecé mi día a las cinco y media de la mañana con la copadísima alarma de 'hey soul sister', chamuyando un examen de lengua, aprobando magicamente el trimestre de inglés mientras mi compañera de banco me hacia un muy artístico body painting con marcadores permanentes, teniendo que entrar a mi casa por la ventana, sin necesidad alguna de contar el hecho de que tiene caños, y esa parte, si, esa parte de mi cuerpo insistía en quedarse del otro lado... no que no había necesidad?, bueno chupala. Seguí mi 'rutina' (jajajajajajajaja) yendo al gimnasio... realmente siento que si para el verano no quedo como un fideo, me tiro de la torre eiffel (asa, te cambié de país eh, no me tenías..), esto es demasiado!!!!!! 15 min. corriendo en cinta más 10 min. de bicicleta, más 40/45 min. de máquinas, más algunas pequeñas pesas y por dios!, no nos olvidemos de los ciento cincuenta abdominales del final!!, es demasiadooooooo. Llegué y me esperaba ansiosa mi fiel chocolatada de todos los días, mientras faltaban quince minutos para que empiece casi ángeles, opté por prender el tele y tirarme en la cama con mi linda gata, reaccioné en el momento que empezaba el bonus track..... no puede ser !!!!!!!!!!! agustina y la puta que te parió (si, te recomiendo que cierres los ojos y esta parte no la leas. uh, ya la leíste..) MAAL agustina maaal, esto te resta unos cinco puntos de tu buen día. Y así, sin nada más interesante, termino mi día sin haber leído una sola hoja de catequesis, sencillamente, estoy en el horno... una vez más.

En otros temas, no me podía retirar sin hacer una aclaración sobre mi interpretación del tema 'La canción de juanes, yerbatero'. Como no podía ser de otra manera, mientras desayunaba, en la tele la pasaban por vez 7838234823, como CANCIÓN HIT, (a mi criterio, yo creo que la canción de de la nutria cantada por Hilda con H, tenia mas de hit que esta canción), y no logre resistirme a su detestable pegajosa letra tan poco interesante. En el colegio, mientras almorzaba, en el gimnasio, en la radio del celular, mientras me bañaba, hasta cuando lavaba los platos, la cante todo el día!!!!!!!!!, soy yerbatero, vengo a curaar tu mal de amores.... juanes, realmente te metería el paquete de yerba por el o.... (huy, olvidé que estamos en horario de protección al menor) ... por el ombligo hermoso que seguramente tenés..

viernes, 10 de septiembre de 2010

'El amor es ciego, y eso lo supe cuando mi corazón se encegó por ti. reconozco tu aroma, te conozco bien, me había vuelto adicta a ti. son mis sueños los que te llevas y mientras avances recuérdame, recuérdanos y todo lo que solíamos ser. adiós mi amado, has sido el único para mi.'
El reproductor marcó 'repetir canción' por vez seiscientos cuarenta y nueve. El día encajaba perfecto, el clima realmente ayudó mucho.. la soledad de la habitación, el acolchado hasta la nariz, la almohada empapada y la cara hinchada , no había rastros de ningún chocolate siquiera, ni un misero haz de luz que quisiera asomarse, solo carilinas previamente transformadas en un bollo más, que junto con las otras formaban una imperfecta pirámide que notablemente se derrumbaría en cualquier momento. No se sentía ni el frío ni el calor, no había señales de hambre, ni sueño, e increíblemente la frazada de abajo esta vez no molestaba en la piel. No sentía olores, ni podía percibir nada de lo que estaba alrededor, solo se escuchaban las vueltas en la cabeza, el dolor y la angustia. El pensamiento de '¿Por qué?, no merezco esto', y el llanto rogando un 'basta!', repitiendo 'no puedo seguir así' .

jueves, 9 de septiembre de 2010

eres, ¿o eras?

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres, mi pensamiento mas profundo, también eres, tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes. Eres, cuando despierto lo primero, eso eres, lo que a mi vida le hace falta si no vienes, lo único que en mi mente habita hoy. ¿Qué mas puedo decirte?, tal vez puedo mentirte sin razón, pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerta, pues eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres. Soy la que quererte quiere como nadie soy, la que te llevaría el sustento día a día, la que por ti daría la vida, esa soy. Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentada hasta el final. No te has imaginado lo que por ti he esperado, pues eres lo que yo amo en este mundo, eso eres, cada minuto en lo que pienso, eso eres, lo que más cuido en este mundo, eso eres.

(y lo que más me lastima también, deberías saberlo.)

¿Dale que puedo desaparecer un rato?, eso quisiera. ¿Dale que desapareces vos mejor?, así nunca más me entero nada que te relacione, que lindo sería!!. Control Agustina, control, eso que tanto necesitas. Realmente, más allá de vos, que bonito saber que es jueves, y ya empecé el fin de semana. Que puedo pasar mi noche en paz, comiendo caramelos de limón y sin tener que estar pensando en el detestable trabajo practico de geografía. Que mañana quizás, con mucha suerte, vayamos a ver a la banda de pedro en el ayuntamiento, y hasta pueda pasar mi linda tarde en alguna plaza, leyendo o escuchando música. Tengo de verdad muchas ganas de irme a algún lado por un tiempo indeterminado, a donde sea, pero lejos, al medio de la nada, sería estupendo. Me agota la rutina, me cansa la sociedad, me aburren siempre las mismas caras. Quiero que de una vez por todas me atienda el 0800unavidanuevaporunratito, y si no tendré que dedicar mi vida a la compra-venta de lapiceras, que vida.

domingo, 5 de septiembre de 2010

veo en tus ojos y me cargo de energía.

(sos totalmente perfecto, mejor que todo y todos)
La locura me hizo entrar en tu camino,
la distancia no me puede importar.
Es que sin vos a mi canción le falta el alma,
hoy deje una vida por sentir tu voz.




4/9/2010, increíble. Alejandro Kurz te amo con mi vida.
cuando se siente no hace falta entender

viernes, 3 de septiembre de 2010

Ibas fragil y liviano causando enamoramiento, y mis ojos se pusieron a jugar entre tu pelo.

Yo te vi en mi corazón, te vi en mi cuerpo.
Yo te vi en mi ilusión, te vi en mis sueños.

(absolutamente nada mas reconfortante que mirar el celular y que sean las siete y diez de la mañana, escuchar la tormenta afuera que pega contra la ventana y poder quedarse en la cama, entre muchas almohadas y tapada hasta la nariz con el acolchado, cerrar los ojos y volver a reaccionar a eso de las doce y media y decir ¡es viernes!, y sin mover un solo pelo, agarrar la computadora que había dejado la noche anterior en la mesa de luz y quedarme así hasta que papá me llamara para almorzar. Ahora a seguir con la rutina,si, con este frio también voy al gimnasio y me la re banco!, y después a terminar mi viernes con mi hermana que hace tanto no veo y que por fin se digno a venir a visitarme, espero que pasen un muy buen fin de semana gente!, vamos que ya se viene el calorcito que tanto esperamos.)


Yo te vi, eras tú, sacudiendo mis deseos, y todo el mundo me cambió, en el instante de encuentro. Ibas tierno y delicado causando enamoramiento, y mis dedos dibujaban tu cintura y mis deseos. Yo te vi en mi corazón, te vi en mi cuerpo. Yo te vi en mi ilusión, te vi en mis sueños. Eras, eras tú y así te quiero.

jueves, 2 de septiembre de 2010

un poco de conciencia no le hace mal a nadie.

Por fin se termino la semanita, en realidad, mi semanita, porque como Santa Rosa no quiso parar, mamá y papá se vieron obligados a dejarme faltar mañana, así que me tendré que despertar siete y media de la mañana a abrirle las puertas de mi casa a mi amigo franco y luego retornaré a mis sueños. Esta semana creo que fue una de las más productivas del año, obviamente hablando entorno a mi cabecita. Creo que por fin me estoy ordenando un poco en mi desorden, estoy de a poquito logrando lo que debería haber hecho hace bastante ya, ver las cosas como son. Estoy un poco cansada de ver pasar la vida esperando un milagro, que bien se que nunca va a llegar, pero no, agustinita es terca, y espera ¿qué esperas? no lo sé, y ese es el gran problema. También veo como vivo quejandome del mundo, criticando su manera de pensar, su falta de cordura en cuanto a lo primordial, quiero decir, ¿por qué la gente se preocupa por cosas tan poco importantes? lloran por un partido de fútbol, mientras deberían estar llorando porque en cada semáforo hay un nene distinto, pidiendo lo que son nuestras sobras, sin nada en los pies, y durmiendo en un rincón de la vereda, sin importar la temperatura que haya en el ambiente, la gente esta tan encerrada en si misma que poco importa todo esto, y a fin de cuentas, a mi manera termino pensando, o más bien actuando, como todos los demás. ¡BASTA!, no quiero ahogarme más en vasos de agua por un buen tiempo, quiero preocuparme por problemas que de verdad sean importantes, que sean problemas, quiero dis fru tar de esos momentos que vivo pasando por alto ¿por qué? porque mis quilombos son mas importantes.. mentira!! , al carajo con todos tus quilombos, vos no tenes quilombos, vos lo que tenes son estorbos, como él, y al carajo con el, si, con vos, salí de mi cabeza, y es una orden.

(Y ahora que empieza el fin de semana ¡Menos problemas que nunca!, mañana me voy a gastar todas las horas que hice de gimnasio esta semana y satisfacer ese dolor permanente que me dejaron los siete mil abdominales comiendo en mc donalds con mis amigos, y el sábado, el sábado, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii al fin llegaste amor, como te esperé, no te das una idea.)

¿y que hago con mi amor?

Es terrible percibir que te vas, y no sabes el dolor que has dejado justo en mí. Te has llevado la ilusión de que un día tú fueras solamente para mi. Muchas cosas han pasado, mucho tiempo, fue la duda y el rencor que despertamos al ver que ya no nos queríamos, no ya no. Y ahora estas tu sin mí ¿y qué hago con mi amor?, el que era para ti, y con toda la ilusión de que un día tú fueras solamente para mí. No comprendo, puedo ver que el amor que un día yo te di no ha llenado tu interior y es por eso que te vas alejándote de mi y sin mirar hacia atrás. Pero yo corazón, entendí en el tiempo que paso, que no nos servía ya la locura de este amor que un día así se fue y nunca mas volvió, no volvió. Y ahora estas tu sin mí ¿y que hago con mi amor? el que era para ti, y con toda la ilusión la que un día tú fueras solamente para mí.

(santa rosa me cansaste!, o te vas o te echo yo a las patadas. Te me venis a hacer la loca, ¿hola? empezamos septiembre!! si, septiembre, mes del amor (JAJAJAJA, claro, segui soñando agus), de las flores y del CALOR, tuviste tres meses para aparecer, ahora no jodas. Sabado sabado sabado llegá rapido que no me quedan uñas para comerme y la ansiedad me esta matando.)

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Nº 000772




Vengo arrastrando esa pena

que ruge y agita lamentos de un corazón roto
que a veces, a veces tienen razón.
Despacio comienzo a caminar
y no encuentro en el suelo la verdad
,
si lo malo algún día va hacerme fuerte.
Y voy a preguntarle a Dios
si es que el me olvido, o nunca se acordó.



(dos días y te voy a ver mi amor, dos días)
Y te condena mi celoso corazon cuando le contas tu historia
nunca conocio la gloria en cuestiones del amor.
Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria se conforma un perdedor.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar.