no te quemes la cabeza por un poco de placer


lunes, 30 de agosto de 2010

Cuánta poesía que escribían nuestros cuerpos, ¿Quién la escribirá si tu ya no estas? La casa esta vacía como hoy esta mi vida. Sabes no estoy feliz, sé que te perdí. Y es que nunca imaginé lo que había en tus ojos, ya no brillaban por mi y sabes mi amor que no te olvidaré. En cada detalle, cada esquina, cada calle, siempre estas ahí, no te dejo ir. Sé que nunca nadie podrá conocerte tanto como yo a ti, como tu a mi. ¿Dónde quedo la pasión, todo lo que dijimos? Si es tan fácil olvidar, qué hago yo aquí diciéndote que no puedo olvidarte, que te extraño a cada instante. Que te di algo bueno y lo dejaste morir, lo dejaste morir. ¿Dónde quedo la pasión, las promesas que hicimos? Si es tan fácil olvidar, qué hago yo aquí diciéndote que no puedo olvidarte, que te extraño a cada instante. Que te di algo bueno y lo dejaste morir.

(Si, otra canción para agregar a la lista de letras perfectas, esas que te hacen llorar una, y otra, y otra vez, sin importar la cantidad de veces que la escuches, otra más, y si sigo así voy a terminar secándome.)

domingo, 29 de agosto de 2010

¿Saben qué me pasa? no estoy de mal humor, estoy cansada. Si, y no me refiero justamente a la necesidad de dormir, de hecho, tambien estoy cansada de dormir, quiero decir, estoy cansada de que todo me salga como el orto, estoy harta, estoy en esos momentos en los que no soportas más nada. No se si será falta de paciencia, de perseverancia, o simplemente que tengo un tiranosaurio rex permanente encima mio y con incontinencia. Alguien me explica ¿Por qué carajo dios se empeña en no mandarme una miserable ayuda cada tanto? Si no sos el pelotudo de Ricardo Fort o la hija de Madonna, inevitablemente tenes que pasar por esas malas rachas en las que todo, y me refiero a absolutamente todo, te sale mal. ¡Hola! ¿No habrá un 0800 por ahi, donde poder comprar una vida nueva?.. si es que lo hay, estoy segura que a mi me va a agarrar la contestadora, 'En estos momentos el servicio no se encuentra disponible, por favor intente nuevamente, o vaya a tirarse del empire state, gracias'.
i wanna tell you
all you make me feel

sábado, 28 de agosto de 2010

Pido que vuelvas, que seas lo de antes.
Que me vuelvas a mirar como lo hacías antes.
Que te acuerdes de nosotros, de todo lo que fuimos.
O pido que te vayas, juro que no quiero pensarte más.



Creo que debería dejar de ponerle tanto entusiasmo previo a las cosas. Definitivamente le meto mucha expectativa a las todo, y de hecho así termino señores. Nuevamente me pegó la onda depresiva post-fin de semana, pasando por alto el pequeño detalle de que hoy es sábado, por ende el fin de semana todavía no termina, y más aun sabiendo que el lunes no tengo clases, pero no sé, estoy de mal humor, ¿o no?, no, no es mal humor, creo que es bronca.. ¿bronca? ¡resentimiento pendeja!, de donde yo vengo le decimos re sen ti mien to, una mezcla entre bronca, resentimiento, ganas de mandar a todos a la concha de su madre, de gritar bien fuerte y pegarle a las cosas (obviamente señalándote a vos como cosa principal). Se puede decir que hoy nada me cae bien, así que te recomiendo no te me acerques. Pase mi viernes a la noche bastante copado podría decir, me pego la crisis del 'que me pongo' una hora antes de salir, pero bien, todo bien, cambiaría detalles mínimos, errores de fabrica, esas cosas totalmente innecesarias que obligatoriamente tienen que estar, porque es imposible que una noche sea perfecta (dejando de lado el glorioso 16/4), pero tranqui, ambiente copado, música copada, algo diferente, ponele. Hoy desperté y magicamente todavía había sol, no me acuerdo si almorcé o no, y a eso de las tres me fui de relax a la plaza, nada mejor que tirarse en el pasto a volar la cabeza escuchando música y comer chocolates con tu mejor amiga. Volví y he aquí, me pegó la onda fracaso de mirar tres horas seguidas videos de la loca de mierda (¿....what....?), y terminar mi sábado a las cuatro de la mañana, comiendo mandarinas, jugando en la página de cartoon network, escuchando música suicida, mientras el viento y el frío le pegan con todo a la ventana.. los placeres de la vida, viste. Espero que mañana se pase rápido el día, los domingos me deprimen aun más. Que les sea leve.

viernes, 27 de agosto de 2010

Esta vez todo lo que quiero eres tu, no hay nadie más que pueda ocupar tu lugar. Esta vez me quemas con tus ojos, ves pasar todas las mentiras, y lo llevas todo lejos. Lo vi todo, nunca es suficiente, eso sigue dejándome necesitándote. Llevame lejos, no tengo nada más que decir, sólo llevame lejos. Trato de hacer mi camino, pero en momentos me siento tan perdido, no se que más puedo hacer, lo vi todo y nunca es suficiente. No pierdas el interés en mí todavía, no te olvides de quién soy yo, yo se que todavía no estoy ahí, pero no me dejes estar aquí solo, llevame lejos.

miércoles, 25 de agosto de 2010

hoy estoy de buen humor. porque, aunque usted no lo crea, ¡¡¡¡¡¡¡¡es miércoles!!!!!!!!!!!, ¿y saben que pasa los miércoles? si, efectivamente falta un día menos para el viernes, que hermoso.
hoy no se necesitaba ninguna bola mágica, ni una maquina para viajar al futuro, ni pagarle a una vieja con nariz grande y una buena verruga con pelos en la punta (eu, eso de verdad me dio mucho asco) para que adivine tu suerte, no, hoy era sabido que el de química me iba a hacer EL hijo, o mas bien LOS hijos. (agradecimientos: manuel por tu perseverancia para intentar explicarme cinco minutos antes , y tu rapidez para pasarme las cosas en el examen.. este oscar es para vos amigo.). Extras, único día con extrañas e inesperadas ganas de ir a ed. física y hacer voley, pero mi suerte, o mi vieja, decidieron que no voy nada y tengo cardiólogo, concha'sumadre. voy a tener que remediar mi mala suerte esta noche, pegandome el culo al sillón por dos horas seguidas, con muchas mandarinas para ver el final de botineras, la vida es beia.

lunes, 23 de agosto de 2010

Cada vez que ríes rompes mi rutina.

empezó el frió de nuevo ¡¿como?!, no puede ser. Hoy me recorrí toda la ciudad y no hubo una misera heladería abierta, esto definitivamente no es posible. Mañana si el barba escucha mis suplicas faltan nuevamente profesoras de ingles e historia ¿más perfección? no, agustina aprende de una puta vez que nada es perfecto (salvo el, y tampoco porque es un garca puto histérico forro y esta re bueno y chau, te odio.) no, nada es completamente perfecto porque el miércoles me toman química, y si señores, así es, mientras el chabon gastaba todas sus energías y miles de litros de saliva explicando, agustina viajaba en una nebulosa de pedo hacia todos esos lugares que te quieras imaginar (y con esto espero que tu mentalidad sea lo suficientemente amplia), y hoy, estando a aproximadamente de 34 a 35 horas y media del examen, y teniendo en cuenta que la mitad de esas horas son obligatoriamente para dormir, creo yo que el profesor me dejará entre trillizos y cuatrillizos. En otros informativos, hoy me saqué un 10 en filosofía, soy una luzzzzz en tu camino, lo se.



{No puedo recordar cómo, no puedo recordar porqué, estoy acostada en la noche y no puedo soportar el dolor, no puedo alejarlo de mí. ¿Cómo pudo pasarme esto a mi? cometí mis errores, no tengo un lugar a donde huir, la noche sigue adelante mientras me estoy apagando. Todos están gritando, intento hacer algún sonido pero nadie me escucha, estoy resbalando del borde, prendiendo de un hilo. Quiero empezar otra vez. Intento apoyarme en una época en la que nada importaba, y no puedo explicar lo que pasó, y no puedo borrar las cosas que hice, no, no puedo.}

domingo, 22 de agosto de 2010

¿a dónde fue tu risa que me hacia volar?
¿dónde quedo la llave de nuestra ilusión?
¿a dónde la alegria de tu corazón?
¿dónde quedo el pasado que no volverá?
¿los dias que vivimos en cualquier lugar?
se va, como todo se va


El tiempo que paso y no supe ver, las horas que ya no quieren volver ¿Dónde estan corazón?, los dias que sabiamos amar ¿Dónde estan, dónde estan corazón?

jueves, 19 de agosto de 2010

Y he llegado a confundir con la ternura, la lástima con que a veces me miras

Cómo duele que estés tan lejos, durmiendo aquí en la misma cama, cómo duele tanta distancia, aunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros.Y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida, tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió. ¿Por qué nos duele tanta distancia? Fingir que todo está perfecto mientras sientes que te duele gastar la vida, durmiendo aquí en la misma cama, cómo duele.


{ No hay nada más frustrante que darse cuenta de las cosas y no poder hacer nada.. ¿o no querer?, no lo sé. ¿Qué se hace cuando se agota la paciencia?. Estoy cansada de intentar una y otra y otra vez tomar mis propios consejos, quiero decir BUENO, BASTA, HASTA ACÁ LLEGUE, y que sea basta en serio, no intentarlo más. }

Estoy a go ta da por favoooor, tengo mil cosas que hacer, y son las once y media de la noche. Gracias barba que mañana es viernes, la razón de mi existir!! tengo en mente una larga y reconfortante siesta de aprox. de tres a cuatro horas, a ver si repongo energías, me van a hacer falta la semana que viene. Ese día que no quería que llegue nunca apareció esta semana: mamá me pagó el gimnasio (..........................................) .

martes, 17 de agosto de 2010

que los cum-plas fe-liz.

Hoy fue un día productivo, aprendí que los hermanos no son solo para pelear, robarles ropa, o manguearles plata, ahora resulta que también te avisan el día del cumpleaños de tu mamá!!!!!.. 23:25 hs de ayer: agus, ¿papá compró el regalo?, ¿qué regalo? ...(..............) sí señores, vivo en una nebulosa de pedo!!!!!!!!!!!!
Má, FELIZ CUMPLEAÑOS !!, gracias por toda la comida rica que me haces, tus tortas son lo máximo, sos responsable de una gran parte de mi gordura. y gracias por dejarme robarte tu ropa, sos re copada !!, te amooo y no conozco todas las mamás del mundo, pero sé que sos la mejor, y no hay nadie nadie nadie que se te parezca siquiera. te prometo que algún día te voy a enseñar a usar el facebook, cuando cumpla los treinta te prometo que te enseño !!. sos lo más ma, feliz cumpleaños.

nunca aprendí bien el concepto de pisar el pasado.

Facebook: A Agustina le gusta extraño como eras antes conmigo.

(que raro es todo, como cambian las cosas, la gente se deja influenciar demasiado, todos se vuelven demasiado dependientes del otro, cambian de personalidad con una velocidad impresionante, hacen borrón y cuenta nueva ¿por?, porque sí, porque el otro lo quiere así. me quema la cabeza realmente ver como la gente se transforma en organismos dependientes, y en no más que eso, pareciera que sin sentimientos, ni memoria por lo visto, pero es cuestión de seguir la corriente, todo cambia, y por suerte todo pasa.)


El juró que volvería, y empapada en llanto ella juró que esperaría..
y el tiempo se escurrió
, y sus ojos se le llenaron de amaneceres.

domingo, 15 de agosto de 2010

odio las galletitas que siempre quedan en el paquete de terrabusi variedad. odio el agua que tiene el yogurt de potecito cuando lo abris. odio mojarme la planta de las medias. odio que no me mandes mensajes. odio que se me tilde la pc. odio que para arreglarla tenga que guardar toda mi musica y mis fotos en un cd. odio el aburrimiento. te odio a vos. odio tus cambios. odio las peliculas empezadas. odio la tele los domingos a la tarde. odio que mañana sea feriado y tener que quedarme en casa. odio tener tarea de psicologia y no querer hacerla. odio que me cambies. odio la desorganizacion!!!! y odio la dependenciaaaaaaaa. ojalá los pise un camion, estoy de muy mal humor. chau.

jueves, 12 de agosto de 2010

Si contigo no se puede mejor que no me enrede; lo que queres de mi ya lo aprendí .

No me ves, y no hay manera de pelear en contra de eso. No existo en tu mundo de perfecciones, y no hay como lograr lo imposible. No tenes valor a nada de lo que me rodea, nada de lo que con todas mis fuerzas intento hacer por vos, no te importo, y no puedo entrar en tu cabeza, ni cambiar tu superficial manera de pensar. Como todo, el tiempo solo sirve para aprender, y quizás darme cuenta de las cosas me sirva para algo, no te sirvo, porque no soy como ellas, y lo lamento, pero no vales la pena, creo que es hora de mirar más allá y dejarte ir de mi cabecita, vos estás bien, a tu manera, mirándola a los ojos y no sintiendo nada, forzándote a mirarla más allá de su cuerpo e intentando quererla por lo que es por dentro, pero es tu vida y como vos estas bien, o al menos te estas esforzando para poder estar bien y encajar en esa vida perfecta en la que siempre quisiste vivir, yo también voy a estar bien, don't worry, be happy (si es que algún día lo logras).


(Basta de canciones tristes!!!, la radio me tortura, los programas de música me torturan, los celulares con música me torturan, me pegan canciones tristes y me intentan deprimir, pero no!, porque mañana es viernes, y no hay nada que sabiendo eso, me pueda deprimir).
confieso que la paso mal y no se como puedo mantenerme en pie. todo esta intacto en mi país, tal cual como lo abandonaste. De mas esta decir te extraño y el resto de cursilerías, no insistas en lo que hace daño. Y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos falto, echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó.

miércoles, 11 de agosto de 2010

recuerdanos, y todo lo que soliamos ser.

¿Por qué somos tan frágiles? yo creo que somos como ramitas, sí, ramitas al aire libre, y si no nos mantienen todo el tiempo, si no se preocupan por nosotros, nos quebramos, y volver a arreglarnos es casi imposible. Somos débiles, al mínimo descuido corremos el riesgo de no resistir, y así acabar rompiéndonos, sin conocer ninguna solución para volver atrás. Aunque existen esos momentos incontrolables, inolvidables, una sonrisa de esa determinada persona, el solo hecho de escuchar su voz, de sentir que existís para el, nos puede causar esa sensacion de alegría que se sale de nuestro control, y nos hace sentir llenos, vivos, creemos que nada ni nadie nos puede parar, pero caer es mucho más fácil que levantarse, y esas mínimas cosas que no vemos, o no queremos ver, son las que nos hacen caer. Nos permitimos sentir cosas que no queremos y que pueden ser las causas de ese quiebre; y te preguntas una y mil veces ¿por qué seguís llorando con la misma canción, sin importar las veces que la escuches? y no importa la angustia que genere escuchar esa canción, vos la seguís escuchando, diciendo la letra con lágrimas en los ojos, sintiendo que esas palabras son las únicas que pueden expresar eso que pasa por dentro. No sabes el por qué de esa angustia, pero la sentís, en lo más profundo, y de ahí en más, las lágrimas corren solas. ¿Por qué seguís mirando esa película que te pone tan mal? ¿Acaso nos gusta sufrir? No, es algo que simplemente no controlamos, porque para bien o para mal, necesitamos sentir. Querramos o no, estamos obligados a sentir, y ese dolor, esa angustia que produce la letra de esa canción, la historia de esa película, es el resultado de eso que inconscientemente queremos sentir, para no estar vacíos, porque creanme que peor que ese dolor que mata, es no sentir nada, estar vacío, sentirse vacío, y ver que no hay nada que haga dejar de sentirlo.



Y tal vez haya acabado, pero no quiero que termine aquí. Estaré aca para vos si no te importa. Tocaste mi alma y mi corazón, cambiaste mi vida y todas mis metas. Conozco tu olor, te conozco bien, me había vuelto adicta a vos. Son mis sueños los que te llevas, y mientras avances, recuérdame. Recuérdanos, y todo lo que solíamos ser. Y te amo, juro que es verdad, no puedo vivir si no estas.

(cada palabra logra expresar eso que pasa por dentro y no sabe como salir, y no importa las veces que la escuches, nunca van a ser suficientes.)

martes, 10 de agosto de 2010

darle vuelta a la página nunca había sido tan difícil.

Creo que en toda cabeza llega un momento en que querés, o más bien necesitas, dar esa famosa 'vuelta de página' que todos conocemos, en el que haces una vista rápida a todo lo que hiciste, todo lo que lograste o no, en el que pedís un basta y pensas 'hasta acá llegamos, quiero algo nuevo, algo mejor'. Es ese momento en el que pones en la balanza lo bueno y lo malo, y así juzgas toda esa pagina que escribiste, en la que te das cuenta que queres empezar algo nuevo y dejar todo eso en un pasado que podrás recordar o no en un futuro próximo. Es desesperante ver como, por más que lo intentes una y mil veces, seguís escribiendo en la misma pagina, y se hace cada vez mas larga, y cómo no termina nunca, cómo seguís escribiendo día a día en contra de tu voluntad. Es realmente trastornante si, ver como el inconsciente te juega en contra y te ata a esas cosas de las que queres olvidarte, pero sabes muy bien que no podes dejar atrás, y te prohibe dar esa vuelta de página que tanto necesitas. 'Es hora' pensas, pero nunca llegás a dar esa vuelta de pagina, porque hay cosas que el tiempo no borra.

lunes, 9 de agosto de 2010

me voy a mudar al polo norte, donde mi nariz se vuelva aún más roja, donde deje de sentir los dedos de mis pies, donde me pueda poner miles de frazadas encima. donde no tenga que hacer la tarea de historia, ni estudiar ingles, ni discutirle un examen a la profesora de matemática, donde no me tiente en comer golosinas y engorde, donde no necesite plancharme el pelo. me mudo al polo norte, donde no viva estando al borde de mandarte un mensaje y despues arrepentirme, donde no existan mis preocupaciones en relación tuya, donde no me interese si estás solo o mal acompañado. me mudo al polo norte, a tomar chocolatada caliente, mirar casi ángeles y dormir en un iglú, abrazada a un acogedor oso polar. no me extrañen.

viernes, 6 de agosto de 2010

el mundo se vuelve cada vez más estúpido

No soy de reírme mucho de los demás... bueno, por ahí si, pero no lo hago con mala intención, admitamoslo, cuando vemos que alguien se lleva puesto algo, o se pega un terrible porrazo, es imposible no largar la carcajada, aunque no sea malintencionada. El tema consiste en que cada vez me causa más la personalidad de la gente, y ahí es donde encontramos, o no, el problema. Cada uno es como es, como puede, o más bien como quiere, pero hay cosas que ya superan los límites. No tan orgullosa pero me veo obligada a tildarme como inmadura, si, como ciclotímica, también, e inevitablemente como caprichosa y un poco histérica, y sin intención alguna de justificarme, puedo decir que también mi edad tiene un poco de responsabilidad sobre todo esto, pero seamos sinceros, no se puede justificar lo injustificable. Admito sí, que varias veces me comporto como la nena que todavía no quiero dejar ir, que puedo parecer bastante idiota en ocasiones x, pero tengo bien en claro cuando poner las cosas en serio en su lugar, y sobre todas las cosas ¡¡yo pienso!!. Me da gracia.. o lástima quizás, la inmadurez de la gente, ¿Acaso es la misma gente que se vuelve cada vez más y más obvia? ¿O el problema será que cada vez se piensa menos? y más terrible todavía si se sienten orgullosas de esa obviedad, si, hay gente para todo. O sea, no es muy difícil.. aprende a usar las indirectas corazón!!!!!, IN-directa, algo NO directo, me suena que es para que lo entienda solo esa gente que vos querés que lo entienda y no todo el mundo ¿no?.. y si todavía no te queda claro, porque sí, el bajo nivel de capacidad mental de la gente hoy en día es algo que ya no me sorprende, vas a google/wikipedia/definición de indirecta.. vas a ver cuánto más divertidas son las cosas cuando no se dan cuenta todos de lo que en realidad quisiste decir..

(facebook cada vez me demuestra más la idiotez de la gente, cada vez más asco me da, y es que el problema no es la red social.. sino la sociedad misma.)
te regalo mi orden, mi desorden
te regalo mi norte, mi horizonte
mi filosofía, mis historias, mi memoria.
te regalo mi amor que se acumula
te regalo mis manos, mi locura.




Después de una semana en la que nada, básicamente casi muero de los nervios ó de la hipotermia, aumenté unos cien kilos porque no llegué a comerme el control remoto, me aprendí doscientos años de historia europea y latinoamericana en dos días, estuve en otro mundo, quizás vagando con alf por algún planeta y descubrí después de haber decapitado a media bolsa, que si los das vuelta, los ositos de avena pasan a ser ratones de avena.. (entonces, me surgió la duda.. ¿y si el que los inventó lo hizo pensando en que eran ratones y no ositos? pero claro, nosotros, los humanos, somos tan garcas, tan cambiantes, que nunca nos conformamos con lo que nos dan y queremos cambiar todo a nuestra manera, y el pobre infeliz que inventó los ratones de avena se quiere cortar vaya uno a saber qué porque nadie le reconoce su genialidad de invento, pobre hombre.) Para despedir mi semana poco descansada, me dormí LA siesta padre, si, así tal cual, LA siesta padre. Y nada, desaprobé lengua, el oral que dio la profesora por mi estaba bien, así que por lo visto aprobé historia, y mi regreso a la era de escolaridad no empieza nada bien, digamos que básicamente, estoy al horno.. lo bueno, es que me acostumbro a la costumbre.
Y te condena mi celoso corazon cuando le contas tu historia
nunca conocio la gloria en cuestiones del amor.
Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria se conforma un perdedor.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar.