no te quemes la cabeza por un poco de placer


domingo, 30 de mayo de 2010

Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida.. fue porque no le encontré sentido al dolor, fue porque no vales la pena, porque esta vez quiero que cambie, porque me propuse no seguir, no insistir en lo que lastima, porque todo cambia, y efectivamente, todo pasa.

No hay mas palabras que decir,
tampoco historias que contar,
lo que un día a mi llego hoy ya no esta.
Creo que el amor nunca se va, tan solo pide libertad
pero el destino decidió una vez mas.
a poco tiempo de sentir que eras todo para mi,
yo no puedo mencionar tu nombre
y saber que estoy aquí, yo sin tu amor.





(Domingo, que día deprimente. Más deprimente que tener para mañana un trabajo de matemática sin hacer, y encima no entenderlo. Más deprimente que quedarse un viernes a la noche mirando una película argentina para un trabajo de historia (aunque admito que no fue tan mala como creí y que verla con tu mejor amigo tomando helado suma muchos puntos). Más deprimente que la noche de ayer. Más deprimente que saber que en quince días entregan los boletines y que si, una vez más estoy al horno. Más deprimente que ver la tele y que diga que mañana a la mañana van a hacer 3º de temperatura, mientras vos te tenes que despertar seis y media, levantarte de la cama que esta como un hornito y salir con uniforme y la nariz como rudof el reno. Mas deprimente que el invierno. Más deprimente que.. que nada, mis domingos son deprimentes y punto. )

sábado, 29 de mayo de 2010



Enredado en mi pensar, maniatado a lo que todavía duele. Sólo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo. Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción. Sólo quiero acariciar una canción, y así olvidar lo que perdí, por no haber escuchado siempre.




¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?,

¿Adónde vas mi corazón?

viernes, 28 de mayo de 2010

No pares, no olvides, no te destruyas nena,
aunque a veces llores muy cerca del balcón.


cuando quieras llorar no pidas perdón,
el dolor de verdad se va con el sol

acostumbrarse a lo nuevo

Aprender a compartir.. nunca me fue una tarea difícil. Siempre me gusto poder ayudar a los demás, servir para algo, sentir que con algo mio le podía hacer bien a alguien. Siempre logre sentirme orgullosa de mi misma, cada vez que compartia algo, con quien sea, me sentía contenta. Cuando mi mama me decía de chica que había que juntar cosas para regalar, yo corría con una sonrisa de oreja a oreja, creyendo que gracias a mi, ese día otra persona iba a tener una sonrisa en la cara.
Cómo cuesta crecer, y darse cuenta que no todo es tan fácil, no todo es como se creía, y que no todo produce las mismas sensaciones. Compartir, en su significado, es dar al otro, ceder parte de algo tuyo -o que creías tuyo- para que otra persona este bien, sin necesidad obviamente de uno quedarse sin nada, compartir no es regalar, no te confundas. Duele darse cuenta de las cosas, que compartir no siempre causa felicidad, aunque a la larga siempre te deja algo de enseñanza, muchas veces, dependiendo de qué se este compartiendo, cuesta ceder, duele ceder.. duele bastante.
Pongamos el ejemplo más claro, la familia. Supongamos que durante largo tiempo fuiste hijo único (soy hermana menor, no se en realidad qué se siente, pero se que es bastante similar a mi situación), siempre toda la atención fue para vos, todas las miradas, todas las sonrisas, cada momento que esta en tu memoria con esa persona siempre fueros ustedes solos, y no había rastros de querer a alguien mas, ninguno necesitaba la aparición de otro, porque se sentían llenos, completos, teniéndose el uno al otro . Ambos querían que eso durara para siempre, pero por supuesto, el tiempo todo lo cambia,y nada es para siempre.. nada.
En este caso aparece un nuevo integrante. Ese nuevo, que se lleva todas las miradas que vos tenias hasta ese día, toda la atención a la que estabas tan acostumbrada, todas las caricias, esos mimos de siempre que tanto te gustaban, desaparecieron como por arte de magia. De repente todo cambio, nada es lo de siempre, y si, te va a doler hasta el cansancio, pero nada va a volver a ser lo que era.. nunca. No, porque ahora ese alguien existe, ese alguien que hizo que pases a segundo plano, porque por supuesto, nadie se olvida de nadie, y supuestamente, nadie cambia a nadie (aunque yo creo que si, pero la mayoría lo niega), pero no sos lo que eras antes, y nunca lo vas a volver a ser, porque ese alguien, de carne y hueso, esta ocupando ese lugar que al principio vos ocupaste, y ves, desde afuera, como todo eso que hizo con vos, ahora lo hace con esa persona, como figurita repetida, como si fuera una rutina, con alguien diferente. Y lastima, si, pero es cuestión de acostumbrarse. Vas a sufrir, mucho, muchisimo, pero supuestamente el tiempo todo lo cura..
Y lo peor de todo, es que esa persona a la que tan acostumbrada estabas y ese nuevo que terminó definitivamente con tu costumbre, no se dan cuenta de lo mucho que te están lastimando (en mi caso si, el nuevo se da cuenta, y no le interesa, pero son casos especiales, como todo lo que se relaciona conmigo), no se dan cuenta de lo mucho que duele dejar todo atrás y conformarse con un 'va a seguir estando, mas allá de la diferencia'. Cuesta acostumbrarse a lo nuevo, pasar de la rutina a un recuerdo lindo, nadie sabe cuanto se sufre, nadie esta en ese lugar. Y hay que salir y ponerle buena cara, como siempre. La careta siempre está, para guardarse todo eso y que nadie se de cuenta, hay que seguir, porque no, por mas que lo intentes, hagas lo que hagas, ese nuevo ya se instaló y nada va a volver a ser lo que era.

sábado, 15 de mayo de 2010


Según las palabras de mi profesor de filosofía, nunca se llega a la felicidad, aunque la vida esta llena de momentos buenos, esos placeres que te convencen de que en realidad si, se puede llegar, algún día, en algún momento. En esos ciertos placeres y buenos momentos, las cosas que creemos malas no tienen peso, son insignificantes, nada se compara con todo lo que esta pasando. Y todas esas cosas que en tiempos normales, por así decirlo, son relativamente buenas, en estos momentos se hacen magnificas, estupendas.. todo, directa o indirectamentente, lleva a algo bueno. Todo te resulta perfecto y no hay qué ni quién te borre la sonrisa de la cara. Eso mismo paso por mi cabeza los ultimos dias, el placer que genera en mi pensar en esto, mientras vuelvo a casa del colegio, escuchando musica y repasando con imagenes todo lo que vivi desde que empezo el perfecto 2010, que se esta llevando el 2009 con todo.



- Que viernes teté, cada fin de semana se pone mejor la cosa.

jueves, 13 de mayo de 2010

Lo único que me enferma es saber, que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él.. Siempre adentro mío, fiel a su promesa de quemarme la cabeza, para que yo sea infeliz.. Me enferma comprender que forma parte de mí.




{Estoy colmada de examenes, trabajos prácticos, tareas, orales y de paja. Mi fiel frase de los domingos a la noche ' ¡¡¡NO LLEGO LA PUTA MADRE!!!' se hace notar gracias a que, por ejemplo, hoy estuve todo la tarde de mi desocupado jueves sin hacer nada (tomalo con el mas profundo sentido de la palabra, creeme), y para mañana tengo un trabajo de geografía sin terminar, que define mi nota del trimestre, que ya de por si tendría que haber entregado hoy y, como era de suponer, hay muy pocas ganas de hacerlo.. esto conlleva a lo que llamo 'mi rutina de toda la vida': terminar haciendo el trabajo a las tres de la mañana. La cosa es sencilla: en la tarde tuviste que descansar después del colegio, agotadisima seguro con tanto que estudiaste a la mañana te dormís una siesta de la loma del peludo, te despertas y tu cuerpo empieza a hacer ruidos raros, si, te agarro hambre, y tardaste en comer como un desnutrido que viene del desierto después de cuarenta días.. ah no, ese era Jesús pelotuda.. después por esas meras casualidades empezó casi angeles y no! hoy descubren al infiltrado, no, no me lo puedo perder.. ocho de la noche. Hola? Te tenes que bañar hermana!!!!, mugrienta de mierda hace cinco días que no te bañas, ya ni las moscas se te acercan. Te llevas la música al baño, cantas unos cincuenta minutos en la ducha, tardas otros veinte en salir y nooooooo, como puede ser!!! ya son las nueve y media. Da la casualidad que ya esta la comida, otra media hora comiendo, y no puede fallar la sobremesa familiar con el fiel debate de temas interesantes que, como sea, va a terminar en una batalla campal. Tanta mala suerte que ni bien terminas, empezó botineras, nico cabre, no te puedo fallar. Cuando quisiste acordar, son las doce y caes que no hiciste absolutamente nada. Ahí es donde te agarro la desesperacion, entre el sueño y las pocas ganas, tardaste unas tres horas en hacer un punto y medio. Así es como al otro día llegas al colegio con los ojos pegados con la gotita y unas ojeras mas oscuras que el señor burns. '¿Como me pudo haber pasado esto? Nunca más voy a hacerlo, hoy me pongo a hacer la tarea a las cuatro de la tarde', te recuerdo agustina, que dormiste tres horas y media y ni bien llegues a tu casa morís, cuando te despertas, tenes la mala suerte de que.. si, empezó casi angeles, cagaste.}

sábado, 8 de mayo de 2010

·

Cómo hacer que quiera estar sin vos.
Y aunque sé,
que
puedo estar sin vos.
Cómo hacer que quiera...
cómo hacer que quiera estar sin vos.

Corazón, es tan fácil quererte.
Con o sin razón no me animo a perderte.

viernes, 7 de mayo de 2010

Gracias filosofia, gracias formacion religiosa, gracias quimica, gracias psicologia.
Admito que esto de las buenas notas me esta gustando cada vez más.





Manipulas, dominas, realmente, a veces me cansás. Que qué pienso de vos? .. tantas cosas que ni imaginás, te cuento solamente, que al mundo no lo compras con una cara linda, vos sabrás.
(Que lindo viernes, como te necesitaba fin de semana, cada vez tardas mas en llegar).

unas caipiriñas por favor..


Cada palabra que salia de su boca se transformaba en un centímetro más de sonrisa en mi cara. Cada foto que mostraba del lugar, cada vez decia la palabra viaje, cada segundo que pasaba me daban más ganas de saltar y gritar, mi felicidad parecía no tener limite. Hola, el año que viene me voy de viaje de egresados a porto seguro como sea y confieso que mi ansiedad, diecisiete meses antes, no me deja ni respirar. Cero concentración en nada e increíblemente absolutamente todo me lleva a algo que tenga que ver con el viaje. Basta agustina, tranquilizate, baja nueve cambios y respira profundo (como odio cuando me dicen eso). Palabras de madre:
M- Agustina para, no vas a estar hasta octubre del año que viene así porque no vas nada.
A - ...
M- Agustina me estás escuchando
A- ...
M- Deja de mirar las fotos de la empresa esa en la computadora y escuchame
A- ...
(Les dejo a su criterio e imaginación que piensen cual era mi estado)
Y te condena mi celoso corazon cuando le contas tu historia
nunca conocio la gloria en cuestiones del amor.
Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria se conforma un perdedor.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar.