no te quemes la cabeza por un poco de placer


viernes, 4 de noviembre de 2011

Yo no quiero darte más dolores de cabeza, ni mirar la cuerda como se tensa y ni mucho menos ser tu parte negativa, cuando tu me has dado tanta alegría.Y no puedo decirte que te vayas o te quedes, pero si te quedas te lo voy a agradecer.

jueves, 3 de noviembre de 2011

"Le tememos al cambio, a lo nuevo, a lo desconocido"

Siempre sentí la palabra noviembre como algo fuerte, escribir el once en el margen de la hoja generalmente te da esa sensación de 'estas terminando', de 'queda poco', de un fin de etapa, pero el nudo en el estomago que me agarro este noviembre no se compara con nada. Mis redes sociales se llenaron de noticias de ingresos a la facultad, todos con su mente fresca y decidida, todos muy seguros del gran futuro que van a tener, y yo acá, sufriendo porque hoy sacaron mi ultima foto escolar. La ultima, después de catorce años, hoy fue mi ultima foto con mis amigos, con mi uniforme, y el grito de ‘tu vida se esta terminando’ al contrario de querer salir de mi cabeza, se empeña en aumentar el volumen con el paso de los minutos. Sinceramente, y si me conoces probablemente lo sepas, tengo un gran defecto: nunca aprendí a afrontar los cambios. Simplemente no puedo, me rehúso. Soy insegura, me gusta la estabilidad, me gusta lo conocido, lo seguro, no me acostumbro a nada. No hay que me cuesta más que superar las cosas, que cambiar de página, pero en serio, hablando en términos exagerados: no puedo cambiar, no puedo crecer. Tiendo a experimentar un mecanismo de defensa típico de una nena de cinco años: cerrar los ojos y taparme los oídos ignorando la existencia del problema, hago como si nada estuviera pasando, como si mi vida siguiera y que por ignorarlo el dilema se va a ir. Error: seguis sin definir tu futuro, tenes 15 días para decidirte, inscribirte y básicamente en un mes perdes lo que quedaba de tu infancia, figurativamente siento que mi vida se va a terminar el día que pise por ultima vez la puerta del colegio. Pensar que quedan 20 días hábiles de clases me provoca ganas de hacerme un bollito aplastando mis rodillas contra mi pecho, abrazándolas y escondiendo la cabeza. 20 días, me siento insignificante. Cuantos más días pasan, más diminuta estoy.

lunes, 24 de octubre de 2011

"Quisiera que esto dure para siempre"... (casi tanto como una eternidad)

Agustina Bergolo > Julieta Pedroche

- como estas puta?
- como el orttttttt
mañana me toman economía
no se nada
y la fiebre no se me vaa
vos bebu?
- mañana me toman religión pero un tema complicado y no se nada
estamos igual!!!
- odio el colegio
mentira
en dos meses voy a estar llorando para volver
pero ahora lo odio grax
- eso va a ser terrible
te queda
NADA de colegio
y a mi me queda mucho...
tanto que
voy a llorar
- no julita vos no sabes lo que yo te envidio
en dos meses no veo mas a nadie
empiezo una facultad
a varios kilómetros de acá
voy a tener que salir menos
voy a tener que estudiar en serio
no voy a ver mas a mis amigos todos los días
y probablemente ni siquiera todas las semanas
no voy a estar planificando ni un viaje de egresados
ni una fiesta de egresados
ni nada
mi vida se termina el día que piso por ultima vez la puerta del colegio

- basta me das miedo
- disfruta mucho todo lo que te queda!!!
- quiero llorar
- yo también

....

Necesitaba ponertelo para leerlo dentro de dos meses y recordarme a mi misma las razones por las que me voy a estar suicidando.

- no por dios amor de mi vida espera un año y lloramos juntas!!!!

- tantos años al borde de repetir, zafando en la ultima materia el ultimo día de la ultima mesa de febrero, y si supieras ahora lo que daría por poder repetir tercero la puta madre!!!! basta negra te queda un año te queda bariloche te queda fiesta de egresados, te queda un verano entero para disfrutar, sin cursos de ingreso, sin inscripciones, te queda una ultima super compra en la librería en marzo, para comprarte todas las boludeces habidas y por haber, carpetas con florcitas y corazones y muchos colores y lapiceras con brillito y útiles inservibles que en la facultad no vas a poder tener porque te tildan de retrasada, te queda todavía un año entero de "ya fue es tercero!!", te juro que te odio con todo mi corazón putita.

Conversaciones que te hacen caer un poco a la realidad.

Estas sentada en tu cama, mirando fijo el vestido por el que hace dos días te caminabas toda la ciudad de Buenos Aires, ese que viste y dijiste: “Es este”. Este es mio. Este me va a quedar divino en la fiesta de egresados. Y llegas a casa, y miras la agenda para ver que examenes tenes esta semana, y el cuadradito resaltado en todos colores que dice que en quince días es tu fiesta. Tu fiesta. De nadie más. Por la que se armaron tantas guerras de entrecurso, que llegaste al punto de querer agarrar una ametralladora y matar a cada uno de tus compañeros. Por la que venis pensando hace un año y medio, discutiendo en cada almuerzo familiar, tirando ideas y queriendo poner tu parte, porque es una sola, y es tuya. Y paras cinco minutos. Miras de nuevo el vestido. Quince días. Quince días y ya no hay más. No hay más nada, en quince días toda la motivación que te quedaba se va en un abrir y cerrar de ojos, y lo que viene después da pánico.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Me está aburriendo esta mentira de la libertad

Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto. Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. Y a veces pienso, cuando me quedo sola, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver, y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa

domingo, 16 de octubre de 2011

Después de la lluvia, el perfume de la angustia y el sonido del silencio que dejas cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como ninguna más. Viajo bien adentro, a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacío existencial. Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminar las cosas. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, que caros son los precios del amor. No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror, y soñé pasiones locas con vos. Y no se que esta pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte. Algo habré perdido, que ando tan comprometido, buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío, algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte es más digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte. Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

ardimos

Vos creyéndote el rey del mundo por hacer llorar a una estúpida de diecisiete años, yo sintiéndome la más pelotuda por llorar por un infeliz como vos.
Sostengo firmemente que lo que me mantiene hoy acá es el miedo a volver a verte, o peor, el terror a no verte nunca más. "No estamos llegando a ningún lado", evidentemente al fin logramos coincidir en algo, pero tu histeria y mi autocontrol -amor propio- nunca fueron una buena combinación.
Te dejo, me dejas, vuelvo, te vas, te quiero, ¿Me queres? -no seas ilusa-.
"Después no te arrepientas".. ¿De qué?, ¿Eso es un mensaje tuyo?, ¿Vos me habías dejado?, acá vamos de nuevo, no pienses que vamos a salir tan fácil de un circulo vicioso como éste.
Lunes a la mañana y volvemos a ser dos desconocidos que inconscientemente no pueden dejar de buscarse, la pequeña gran diferencia es que yo lo hago notar, vos no existís. Nunca exististe, pero estas ahí, eso no se discute. "Que tengas buena suerte", si tuviera buena suerte vos no estarías acá... seamos sinceros, si tuviera buena suerte no me estarías dejando (o el término que quieras poner a tu concepto de dejar).
Lo mires desde el punto de vista de donde lo mires, absolutamente todos tienen razón.
Dejarte. Odiarte. Olvidarte. Quinientas opiniones, seiscientas razones firmes y posiblemente certeras para hacerlo.
Y vuelvo a centrar mi vista en esa expresión seria que acostumbras a usar cuando me cruzas, ahí, cuando achinas los ojos y pones cara de confundido esperando a que te salude.
Y mi cabeza se transforma de golpe en un lunes a la mañana, cuando no te conozco, cuando los dos sabemos quienes somos, o peor, cuánto somos.

Y por una especie de intento de catarsis, llegue acá...
Ah, feliz día madre.

martes, 11 de octubre de 2011

#282

Estas nubes no están yendo a ningún sitio, la lluvia sigue cayendo. Solo si hubiera tratado de llamarte, porque te fuiste demasiado rápido de la ciudad. Y espero que recibas este mensaje que estoy dejando para ti, porque odio que me dejaras sin oír que te necesito. Y espero que encuentres lo que estas buscando, y espero que todo lo que haz soñado en tu vida, sea mucho mejor. Y espero que estés feliz donde quiera que estés, y quería que supieras que nada va a cambiar eso. “Se supone que voy a guardar este alrededor y esperar por siempre" fueron las ultimas palabras que dije, pero eso no fue nada para un corazón roto, sabes que no es lo que quería decir. Llámame, déjame saber que has recibido este mensaje que deje para ti, porque odio que me hubieras dejado sin decirte las palabras 'te necesito'. Y espero que encuentres lo que estas buscando, y espero que todo lo que haz soñado en tu vida sea mucho mejor, y espero que estés feliz, donde quiera que estés, y quería que supieras que nada de eso va a cambiar.


sábado, 8 de octubre de 2011

No hay más mendigo, ni más que pagar, que de echarte de menos sin más que contar. No hay más miedo sincero que no respirar, no hay más vida, ni tiempo, ni más que pensar. No hay más, ni versos, ni noches, no hay más principios, ni fe, ni final. No hay más problemas, ni ganas de andar, no hay distancia más grande que donde tu estas. No hay palabras, risas, cuentos, no hay destinos ni momentos, no hay caricias, no hay desprecios, no hay canciones ni recuerdos. No hay más. No hay más imposibles que no verte, más mal sueños que perderte, no hay silencios que callen por ti. No hay más ilusiones que tenerte, más riquezas que quererte, no hay un pobre más pobre sin ti. No hay más, ni versos, ni noches, ni besos, ni abrazos, principios, ni fe, ni final.

viernes, 16 de septiembre de 2011

i came back.....(i'm alive)


septiembre me gustás bastante... calor te amo.

lunes, 29 de agosto de 2011

it started out whit a kiss, how did it end up like this?, it was only a kiss

¿Cómo no amarte?????? brandon my lord.

domingo, 28 de agosto de 2011

Cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos

Es un "perdón, no me queda fuerza de voluntad para seguir intentándolo". Es una lástima, hubiera sido algo bueno. Es un te extraño, un te necesito, un te quiero que quedan en la nada. Es un “vos lo quisiste así, no yo”, un “tomate tu tiempo, tu larguísimo tiempo, yo voy a estar acá como siempre”. Es un “me voy de tu vida”. Es un "adiós, no puedo más, me doy por vencida". Es un punto final, un "hasta nunca", un "ojala que encuentres a alguien mucho mejor". Es un "yo hice lo que pude para hacerte feliz".

sábado, 27 de agosto de 2011

Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras.

miércoles, 24 de agosto de 2011

no pierdas tu tiempo conmigo, ya eres la voz dentro de mi mente.

Where are you? And i'm so sorry, i cannot sleep, i cannot dream tonight, i need somebody and always. Will you come home and stop this pain tonight?

Hacía cuánto tiempo no pasaba una tarde entera escuchando un reproductor de música autodestructivo basado en arjona, simple plan, oasis, ¿lenny kravitz?, ¿¿blink 182?? y más cosas desagradables por el estilo. No voy a repetir que te extraño, por mucho que lo haga no voy a decirte 'me arrepiento', no voy a volver rogando de rodillas por más que necesite atarme a una silla por miedo a un impulso loco de correr a buscarte y gritarte cuánto te quiero. Puede que tenga que tragarme palabra por palabra simulando que es un boul de gomitas, puede que te extrañe al punto de desesperarme y escuchar diecisiete veces seguidas crisis de las pastillas del abuelo, sí, puede que pase alguna que otra noche en vela por tu culpa, pero no te vas a enterar, mi orgullo y yo por ahora estamos bien. ¿Estamos bien?. No importa, vamos a estarlo. Y no vas a olvidarte de mi, no lo vas a hacer, espero que no todavía.

lunes, 22 de agosto de 2011

te necesito, es algo tan básico como eso.

sábado, 20 de agosto de 2011

Las semillas de tu encanto van creciendo, vivo fuertes madrugadas que al otro día siento. Los amores, el derroche, los finales abiertos. Lo que habita en otros lados y aun no conocemos. Lo que pides, lo que puedo, lo que queda en intentos, todo a punto de alterarse, siempre a todo momento. Veo en partes lo que tu ves, quieras o no estas adentro, veo en partes no se si ves entre lo dicho y lo hecho.


¿Desde cuando tu respiración se escucha tan igual a la mía?

respirar, emborrachar, morir y seguir viviendo.

El postBariloche es algo jodido...

viernes, 5 de agosto de 2011

XXXVIII







AL FIN LLEGASTE BARILOCHE!!!!!!!!! MI MOTIVACION NO PUEDE SER TAN FUERTEEE, DIEZ DIAS CON EL CUADRUPLE DE DESCONTROL DE LO QUE FUE LA PRE, BARILOCHE ESPERANOS, PROMO 38.
(chau, saludos a todos, me voy a bariloche che che checheche!!!)

viernes, 22 de julio de 2011

tener de hermanos a mis amigos



creo que ya se por qué los quiero tanto!!! que noche genial, son los mejores amigos del planeta. Feliz día del amigo (atrasadito), gracias por alegrarme la vida!!!, Y esperen un poco, que en 16 dias nos espera el fin de nuestros dias, NO AGUANTO MÁS!!!!!!

lunes, 18 de julio de 2011

no te das cuenta, me estas matando.

Muchas veces me pregunto por qué pasa todo esto, por qué tus mil 'te quiero' siempre se los lleva el viento, no entiendo para qué me besas, para qué me llamas, si cuando yo te necesito faltas. No se que buscas y no quiero pensar que es un juego, prefiero creer que muchas veces no te queda tiempo para que me respondas y aparezcas en mi vida, en cuerpo y alma y no en mis pensamientos. ¿Qué estas buscando de mi? Dime qué puedo darte que no te haya dado, no creo merecer todo esto, ¿Que está pasando? Que no te vuelva lo que estas dando.

(después de muchos intentos, logré mi primer entrada desde mi celular, oficializo a este aparato como el amor de mi vida. En otras noticias, matematica me está quemando el cerebro y no toque una sola hoja de historia.. rindo en dos semanas. Me rehuso a estudiar historia ¿Tan difícil de entender es eso? Por mas que tenga al mismisimo belgrano de profesor particular, no lo voy a entender porque no me gusta historia, ¿se comprende? . Quiero salir, el viernes fue una gran noche, una muy buena salida, me deprime ver a todo el mundo de vacaciones. Tranquila, en 23 días me voy a bariloche ¡¡¡y ahí si que no hay prócer que me pare!!!)

sábado, 16 de julio de 2011

Puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

crisis.
1. f. Situación de un asunto o proceso cuando está en duda la continuación, modificación o cese.
2. f. Momento decisivo de un momento grave y de consecuencias importantes.
3. f. Juicio que se hace de algo después de haberlo examinado cuidadosamente.
4. f. Situación dificultosa o complicada.



And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me, shine on until tomorrow, let it be.

jueves, 14 de julio de 2011

Intenta hacer como si no le recordaras cada mañana al despertar, como si ese Don Nada que de repente es Don Todo volviese a sumergirse en el abismo de no haberte conocido.


(que locura volver a tirar lágrimas por vos)

lunes, 11 de julio de 2011

I’m a thousand miles away, but boy tonight you look so pretty, yes you do.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor, que me falta valor para atarte a mi cama. Puedo ponerme digna y decir 'toma mi dirección, cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas'.

{A vos que te divierte un monton ir y venir, volver, llegar, hablarme y desaparecer. A vos que te encanta estar pero no estar. A vos, que te surge de la nada volver a hablarme cuando te das cuenta que me extrañas, que te fascina llenarme de palabras y volver a irte, a vos que dejas de hablarme por miedo a terminar en mi lugar. A vos, que te alejas porque te da pánico 'engancharte', que me dijiste 'se que no voy a encontrar a nadie como vos', a vos te digo, no hay frase que me haga acordar tanto a vos como ésta. (Te extraño.)

simplemente cometeré el mismo error de nuevo

I’m not calling for a second chance, i’m screaming at the top of my voice, give me reason, but don’t give me choice, cos ill just make the same mistake again. And maybe someday we will meet, and maybe talk and not just speak, don’t buy the promises cause there are no promises i keep, and my reflection troubles me, so here i go. So while im turning in my sheets and once again, i cannot sleep, walk out the door and up the street, look at the stars, look at the stars, falling down, and i wonder where did i go wrong.

viernes, 8 de julio de 2011

ciegamente confío en su mano, y mi sol ahora empieza a salir.


Y la vida se acuesta a mi lado y con ella me empiezo a reír, y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir, y sentir. Que barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí, menos mal que ya entiendo mi tiempo, y lo espero sin mucho pedir. Y la vida se acuesta a mi lado y con ella me empiezo a dormir, y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir.

Es poco decir que en un beso tuyo siempre encuentro mi paz.

Un día llegaste, en otro de ellos te me fuiste, un día como hoy fue de los dos. Hoy te pienso, me pasa aunque pase el tiempo, te tuve y te llevaba el viento. Hoy me acuerdo que me agarraste de improvisto y equilibraste mi equilibrio

martes, 5 de julio de 2011

preferible hacer las cosas a mi modo

Y lo peor es que ahora soy menos que uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho con ese vil comentario inoportuno, de un te quiero a la pasión hay largo trecho. Mi 'te quiero' quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro, tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión pasado presente y futuro. Pasado porque te ame desde un principio, presente porque me mantenes viva, futuro porque te estaré esperando.

domingo, 3 de julio de 2011

20


Después de esperarlo tanto, hoy a explotar con la 20 en el luna park. (¡¡al fin!!) Dale festejemos, porque se hayan inventado las pastillas del abuelo.

sábado, 2 de julio de 2011

Vas, libre y ocupado hacia ningun lado.

¿Que andarás haciendo? hace ya algún tiempo que no sé de ti y lo siento.
Llámame algún día, dime tonterías, me encantaba cuando lo hacías.

(Feliz cumple papu!! terrible chocotorta me hice, mucho mas rica que la que te hizo mamá, es obvio. Linda manera de festejarlo si, pero asi voy a llegar a bariloche, rodando jaja. A pesar de todo, siempre juntos.)



jueves, 30 de junio de 2011

Me dormí una de las mejores siestas de mi vida. No se quien soy, no se donde estoy, todavía faltan como otros diez minutos más para que reaccione completamente. Ya que estábamos pegue faltazo en francés, hace una semana que no hago absolutamente nada, tuve un día solo de clases y mañana tengo dos horas y me vuelvo a dormir a casa, estoy considerando la idea de abandonar las dos horas de agentes económicos y no abrir los ojos hasta las dos de la tarde. Sin embargo, tengo que ir al centro, temo por mi vida, 7 y 50 debe ser un tumulto de salvajes gritando y rompiendo cosas porque gimnasia se fue al descenso. Odio el futbol, quemaría a cada ser sobre este planeta que crea una dependencia del futbol con su vida ¡Lean un libro, salgan a caminar abajo de los árboles, fumen marihuana, realmente no me importa!!!! pero no interrumpan mi vida ni mi Facebook ni mi televisión con su fanatismo exagerado, por todos los cielos. Faltan tres días para el recital de las pastillas y cuarenta para Bariloche, algo me dice que mi año se esta pasando rápido

miércoles, 29 de junio de 2011

When you go, don't ever think i'll make you try to stay, and maybe when you get back i'll be off to find another way. And after all this time that you still owe you're still the good-for-nothing i don't know, so take your gloves and get out, better get out while you can. When you go would you even turn to say i don't love you like i did yesterday’?

sábado, 25 de junio de 2011

Me equivoco, vuelvo.

Me levanto, bostezo, vivo, almuerzo, me lavo, silbo , invento, disimulo,salgo a la calle, fumo, estoy contento, busco piso, hago gárgaras, calculo, me emborracho, trasnocho, llego tarde, duermo de lado, hablo conmigo, lloro, leo un libro, envejezco, voy al baile, sudo tinta, suspiro, me enamoro, llueve, me abrazan, no doy pie con bola, anochece, me compro una camisa, este verso no pega ni con cola, de consejos me rasco, tengo prisa. Tengo granos, discuto, me equivoco, busco a tientas, no encuentro, me fatigo, me olvido de quien soy, me vuelvo loco, hace frío, amanece, sumo y sigo, escupo, voy al cine, me cabreo, escribo, me suicido, resucito, afirmo, niego, grito, dudo, creo, odio, amo, acaricio, necesito, te recuerdo, te busco, te maldigo, digo tu nombre a voces, no te veo, te amo, ya no se lo que me digo, te deseo, te deseo, te deseo, te deseo.

Nos gusta el desorden, rompemos con las reglas, somos indisciplinados!




(Amigos, Exclusiva, Amebs y Puticlub juntos, ¿realmente necesitamos algo más?) ¡¡¡Así vale la pena cumplir años!!! Felices 17 a mi, descontrolada fiesta de 17 a mi.

domingo, 19 de junio de 2011

¿Que cómo haga para no extrañarte? No hago nada nene, yo te extraño. ¿Que cómo haga para aguantarme? Por lo pronto nene yo te aclaro, no sería capaz de matarme, no.

miércoles, 15 de junio de 2011

Y suelo tocar fondo, salir a flote, y volverte a buscar.


(una, y otra, y otra, y otra vez).

lunes, 13 de junio de 2011

Sabes que sin ti ya yo no soy, sabes que a donde vayas voy, naturalmente.

Que se arruinen los canales de noticias, con lo mucho que odio la televisión. Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol. Que se supriman las doctrinas y deberes, que se terminen las películas de acción, que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una ultima canción. Que desaparezcan todos los vecinos y se coman las sobras de mi inocencia, que se vayan uno a uno los amigos y acribillen mi pedazo de conciencia. Que se consuman las palabras en los labios, que contaminen todo el agua del planeta, o que renuncien los filántropos y sabios y que se muera hoy hasta el ultimo poeta. Pero que me quedes tú, y me quede tu abrazo y el beso que inventas cada día, y que me quede aquí después del ocaso, para siempre tu melancolía, porque yo dependo de ti y si me quedas tu me queda la vida.

TE AMO, para toda la eternidad.

espero que no esperes que te espere, la paciencia se me ha ido hasta los pies.

Te da miedo enamorarte perdida y locamente de mí, sabiendo que también me gustan los demás. No me da igual que te sea indiferente, ya caerás en mis brazos. Inseguro de repente, ¿Adonde pensás que podés ir? Ahora que nos acercábamos a algo. No me da igual que te sea indiferente, ya darás un paso en falso.

sábado, 11 de junio de 2011

No, no intentes disculparte,
no juegues a insistir,
las excusas ya existían antes de ti.
No, no me mires como antes,
no hables en plural,
la retórica es tu arma más letal.

Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí.

martes, 7 de junio de 2011

yo, mi, me, contigo.

De sobras sabes que eres el primero, que no miento si juro que daría por ti la vida entera; y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera. Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso. Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado, los labios del pecado. Porque una casa sin ti es una emboscada, el pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz ni vino tinto, un velo de alquitrán en la mirada. Y me envenenan los besos que voy dando y, sin embargo, cuando duermo sin ti contigo sueño, porque una casa sin ti es una oficina, un teléfono ardiendo en la cabina, una palmera en el museo de cera, un éxodo de oscuras golondrinas. Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas, pero dos no es igual que uno más uno y el lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día.

viernes, 3 de junio de 2011

jueves, 2 de junio de 2011

stay calm

ver el cartel naranja con su nombre titilando en la parte superior de mi pantalla producía un estruendo al mejor estilo 'carnaval veneciano' en mi interior. Como era de esperar, cada tres palabras que él escribía (donde su desgano demostraba un clarísimo 'realmente me importas muy poco, no te extraño, no te necesito y si te he visto no me acuerdo') mi respuesta era de unos cuatro renglones y cada cinco minutos que él tardaba en responder, mi contestación no llegaba a tardar cuatro nanosegundos. Durante la corta (cortísima) y muy poco interesante "conversación" mantuve un cartel en la frente con un notable 'te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, volvé', ¡Maldita Agustina! te lo presento, se llama autocontrol: Agustina, autocontrol; autocontrol, Agustina. Conózcanse (y haganle un gran favor a la humanidad).
BARILOCHE ¿andas por ahi? ya puedo empezar a sentirte,
me tenes como loca!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 1 de junio de 2011

'Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.
Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.
Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos.'

martes, 31 de mayo de 2011

LLevame al subsuelo de tu piel, ¡Muero por ver qué clase de monstruo sos!

Si le exigiera al corazón desenredarme de este amor,
mi cuerpo en vida permanecería dormido.
Es que sin vos no hay fiesta en el salón,
sin vos no hay murga en el balcón,
sin vos no hay vino que me endulce los latidos.

domingo, 29 de mayo de 2011

De corazón como de camisa, sin perder la sonrisa.

Si nos volvemos a ver ni se te ocurra acercarte, ni abrazarme, ni mirarme, podrías hacerme mal. Te pido por favor que me dejes si me ves, que te vayas como algo que nunca pudo ser. Mi corazón fue tu corazón, ¿mi cabeza te olvidó?, mi corazón no sé si esta seguro. No me puedo dormir desde que no estas acá, nunca me enseñaste a estar sola. Para mi fuiste el diablo, no pienso darte el alma, el tiempo que termina me puede curar. Tengo que dejar de escribir sobre nosotros canciones que cantan todos y nunca vas a escuchar.

viernes, 27 de mayo de 2011

siempre volvías para recordarme que tus besos seguían en cada parte de mi piel

Vos estabas motivado por toda esa cantidad de alcohol que tenias encima. Lo mío empezó de día, totalmente consiente de que estaba pasando algo más allá de un beso del cual " no me acuerdo y no paso". Ahí ya marcamos una diferencia grande, yo buscaba que no me olvides el domingo. Vos no buscabas nada. Nada. Esa palabra definió bastante lo que vos veías de nuestra relación. Con la excusa de terminar esos tragos, te fui conociendo un poco más cada noche. Admito que hubo veces que me lamentaba por haberte encontrado y quería borrar de tu vida mi presencia, quería salir corriendo para algún lado sin pasar por ridícula y tropezarme en la nerviosa fuga con otro que me quiera a mi manera. Pero como nunca antes me había pasado, algo me ato a vos. Me hiciste sentir la desesperación de comprender que si yo elegía, se estaría terminando, se estaría perdiendo aquello que no duró y que no fue mío. Entonces retrocedía todos esos pasos adelante que había dado, agachaba la cabeza, y volvía arrastrada a vos.

jueves, 26 de mayo de 2011

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va a faltar.

lunes, 23 de mayo de 2011

Verás que todo es mentira
verás que nada es amor
que al mundo nada le importa
yira, yira...

miércoles, 18 de mayo de 2011

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga, la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mías de parpadear una ves más. Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para allá, se que no es irreversible este proceso, pero no quiero que vaya para atrás. Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto quiero estar, al lado tuyo.

lunes, 16 de mayo de 2011

Los días duraban años entre tus ojos y el mar.

La vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido....... a pesar de todo, todavía me sigue gustando sentirte respirar y cada tanto te miro de reojo, con aires de picardía. A pesar del tiempo, sigo haciendo oídos sordos a comentarios menores y de gente que considero poco racional, sigo firme a la idea de hacer ojos ciegos a la inferioridad, y creo no me va nada mal. Con la convicción de que todo es mejor con una sonrisa, empiezo a aprender a pasar por alto la bajeza de tu personalidad, y por supuesto de tu entorno, como no podía ser de otra manera.
ahora, ¿que viene ahora?

sábado, 30 de abril de 2011

Waiting for forever.

'Querida Emma. Esas dos palabras, "Querida Emma"; me transportan a otra época, cuando nos escribíamos después de que murieron mis padres. Yo te contaba de mis amigos nuevos y de mi vida nueva. Y tú me decías que mis padres se daban la gran vida en el cielo. La verdad no es nada. Lo que tú crees que es verdad lo es todo. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre. Para siempre. Me he tardado tanto en escribirte porque veo que he sido un tonto. Me pasé la vida engañándome. Todas las cartas que te he escrito han sido de amor. ¿Cómo podrían haber sido otra cosa? Ahora veo que todas, salvo esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primer carta de amor buena porque tú ya no tienes que hacer nada. Ya hiciste todo. Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad, así que, por favor, no te preocupes por mí. "Estoy de perlas". En verdad. Lo tengo todo. Si me concedieran un deseo, sería que la vida te brinde un poco de la felicidad que tu me has brindado y que sientas lo que es amar. Tu amigo eternamente, Will.'

(Películas de las mías, bien autodestructivas. De las que están ahí para mirar cuando te quedas sola un sábado de frío y lluvia. Una de esas que miras cuando odias al mundo, una de esas. Recontra recomendable, y sin mencionar que el protagonista es... sin palabras. Pasa directo a uno de los primeros puestos de la lista de amores de mi vida). Esperando para siempre (gracias autoestima, un suicidio psicológico, otro más).

martes, 26 de abril de 2011

Me alcanza con escucharlas reír para saber que valió la pena llegar hasta acá, gracias.

martes, 19 de abril de 2011

Adoro la calle en que nos vimos

La noche cuando nos conocimos

Adoro las cosas que me dices

Nuestros ratos felices, los adoro.

Adoro la forma en que sonríes

El modo en que a veces me ríes

Adoro la seda de tus manos

Los besos que nos damos, los adoro.

Y me muero por tenerte junto a mi, cerca muy cerca de mí, no separarme de ti.

domingo, 10 de abril de 2011

Hay razones para creer en un mundo mejor.



Sin palabras. Yo le pongo un diez. (un poco de buena tele entre la mediocridad de hoy, aplausos para Coca Cola).

yo no buscaba a nadie, y te vi.

- Y mira ahora donde estamos..

- ¿A donde estamos?

- Acá, así, juntos.

- Gracias.

(Conversaciones desinhibidas que quedan en la cabeza a la otra mañana).

sábado, 9 de abril de 2011

de puñales y miradas, yo extraño las que no lastiman


Y yo que no soy la misma que ayer parecía entretenerte a vos, cuando casi no importó. Y me quedarán los restos de una noche que creía eterna, pero ayer es sólo ayer y hoy yo quiero en sueños descansar.

Tenías que mirarlo, no verlo. Tenías que dejarlo pasar, y no esperar. Tenías que hablarle, no escucharlo. Tenías que notar su presencia, no buscarlo. Tenías que divertirte, y no sentir. No tenías que pensarlo. No tenías que nombrarlo, señalarlo, ni recordarlo. Tenías que besarlo, no quererlo.

(pero lo hiciste.. ¿y ahora agus?)

miércoles, 6 de abril de 2011

No he encontrado a nadie como vos.

No puedo vivir así, ven, vamos a volar. No veo diarios, ni televisión, no consumo basura, sólo amor. Tuyo, mío, de nadie más, ven, vamos a volar. Una y otra vez, me cuelgo para ver mirar pasar.

perderme en tus ojos



Que te conocí, te tuve un momento y te viví, que nos hicimos bien y luego tuvimos que partir. Que nunca supimos como llamar esto que nos hizo, que el piso se nos movió y todo quedó distinto.


Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Tengo que dejar de entrar a tu perfil. Por el amor de dios, autocontrol.

domingo, 3 de abril de 2011

Te conocí un día de enero con la luna en mi nariz, y como vi que eras sincero en tus ojos me perdí, que torpe distracción, que dulce sensación.

martes, 29 de marzo de 2011

paper dreams, honey

Yes our wish is that we never made it through all the summer, we kept them up instead of kicking us back down to the suburbs.

(luke pritchard ¡¡¡¡¡te amo!!!!!)

lunes, 28 de marzo de 2011

Y aunque se que puedo estar sin vos,

¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

jueves, 24 de marzo de 2011

people always leave.

zombie con mal humor

A ver, no por haber tenido una noche de mierda, mi esperado fin de semana largo se tiene que transformar inevitablemente en una mierda ¿o si?, como sea. Anoche mi desmotivación y mi notable falta de expectativa (con otras cosas que se sumaron en el camino) terminaron en una charla con amigas hablando del "viejazo" (esperen..¿qué?) , dieciséis años, una pequeñez de ser, unos insignificantes pocos años que todavía te prohíben salir legalmente a esos lugares que tu cabeza te pide a gritos ir después de haber pasado una noche como la de anoche, pero que te dan derecho a un ultimo año de colegio donde no hay nada que se compare con la satisfacción de mirar a todos con aires de superioridad y con una sonrisa que claramente demuestra un 'estoy en el ultimo año y vos te querés matar'. En fin, volviendo al tema del 'viejazo', después de haber pasado unos veinte minutos en la fila para entrar al boliche-infierno, y mientras me compraba un boleto a sufrir una fatal pulmonía en un futuro no muy lejano, empezamos a pensar en qué carajo hacíamos ahí. Alguien que nos explique ¿Qué carajo hacíamos ahí?, todo se asemejaba a una lata de sardinas, donde respirar aire puro era un privilegio que pocos -o nadie- tenía, donde, si no está el grupito de amigas ebrias -o "ebrias"- cantando, gritando o dando lastima, esta el grasa con su esperado grupo de amigos grasas que te miran con cara de ‘si no te corres en veinte segundos te acuchillo’, o peor, el grasa que te mira con cara de ‘soy hermoso y se que te encanto’ y vos rogas poder soportar el impulso de vomitar para no quedar mal en publico. Empezamos a charlar de lo lindo que seria estar en ese momento en nuestras camas, mirando la serie con un boul de gomitas de todos colores, una chocolada caliente y unas tres o cuatro frazadas encima.. después de eso, me arrepentí unas veintitrés veces de haber salido y me maquine la cabeza torturándome y buscando razones por las cuales no estaba acostada en mi cama con mi gata y un boul de gomitas. Cuestión que mi noche no paso de la normalidad de una noche común-mala, me la pase caminando en busca de un lugar respirable y frío, pero no tan frío como era el patio.. claramente inexistente. Rescatando cosas buenas, cumplí la finalidad uno de salir –además de bailar, supongo yo-, y me cruce con un montón de gente conocida que hacia rato no veía (cosa que en algunos casos fue buena, y en otros no tanto –o directamente fue una cagada-.), y que el remisero que nos encontró de casualidad en la vereda al borde de la hipotermia, tenia toda la onda y nos puso el aire calentito ni bien nos subimos, pero nada que se pueda comparar siquiera con una noche en mi cama mirando un especial de los Simpsons.
Tengo muy buenas expectativas para lo que resta de mi fin de semana, acompañando mi pésimo humor y la gripe que me agarre anoche, los planes de encerrarme en mi pieza y dormir cual oso polar hasta el lunes a las seis y media, van a ser realmente un placer. Películas, serie, tele mucha tele, Internet, golosinas y lo mejor de todo, mi pijama –el cual no pienso sacarme en todo el fin de semana-.

Buena suerte para el suyo!, espero que les sea casi tan envidiable como va a ser el mío.

Y te condena mi celoso corazon cuando le contas tu historia
nunca conocio la gloria en cuestiones del amor.
Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria se conforma un perdedor.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar.